Puzsér Róbert és
Farkas Attila Márton blogja

Puzsér Róbert és Farkas Attila Márton (FAM) társadalmi folyamatokat gyorsító, terápiás jellegű, konfrontatív szellemi workshopot tart az élet legfontosabb kérdéseiről.

APU, FACEBOOK, AKTUÁLIS INFO

Apu, facebook, aktuális info

Csak akkor látszik, ha be vagy jelentkezve a facebookra.

Gödör Klub - G3 Rendezvényközpont a Central Passage területén

Várunk a Gödör Klub - G3 Rendezvényközpontba,
ha neked sem volt gyerekszobád!

Cím: 1061 Budapest VI., Király utca 8-10 (Central Passage)
Betérve a Király utcába a Deák tér felől, a bal oldalon található az átjáró az első éjjel-nappalival szemben; bejárat a zöld fal után.

Apu azért iszik, mert te sírsz!
A Facebookon.

Címkék

9/11 (1) civilizált (1) férfi (1) indián (1) kékharisnya (1) kereszt (1) korona (1) köztársaság (1) laci (1) legrosszabb (2) magyar (1) marketing (1) náci (1) (2) Oszama (1) Rambo III (1) rendszer (1) sanyi (1) spam (1) szar (1) szex (1) szittya (1) szűzkurva (1) wc (1) zsidó (2) Címkefelhő

Állandó oldalak

Utolsó kommentek

  • Cefrekecske: Régi de most találtam meg. Kurvára igaz az egész. Valamint meg kell nézni az eggyel korábbi poszto... (2014.03.15. 18:02) A tíz legrosszabb dolog, ami egy nővel történhet
  • peterd127: @iii: "ami most működik, amúgy szinte bármi jobb lehet" ez már a kárhozat jele aranyom ;) (2014.01.08. 14:30) Őseink csontjain taposnak
  • peterd127: @iii: de, kurvára az volt a legnagyobb probléma hogy koalícióra léptek az MSZP-vel, ez volt korrum... (2014.01.08. 14:28) Őseink csontjain taposnak
  • Mariák Miklós: @Loona: Ez egy hímsoviniszta, provokatív, szerintem a himsovinizmust is gúnyoló vicces iromány, ne... (2013.09.17. 22:41) A tíz legrosszabb dolog, ami egy nővel történhet
  • tesz-vesz: Nemrég három szélsőjobboldali alkotó tevékenységét jutalmazta állami kitüntetéssel a kormány" sza... (2013.07.17. 14:15) Őseink csontjain taposnak
  • Nyomek: Szerintem százas listában se lehetne a sok faszságot felsorolni. De az első tízbe a Bős-Nagymaros ... (2013.06.19. 06:25) A III. Magyar Köztársaság tíz legsötétebb pillanata
  • Lajosforras: @vargarockzsolt: a rendszer maga nem rossz, nem azt kellene feltétlen változtatni. lehet használni... (2013.04.14. 17:12) Őseink csontjain taposnak
  • Askeladden: "Rendszerkritikus/rendszerellenes pártok (Jobbik, LMP)" Két párt a "Lehet Más a Politika" és a "J... (2013.04.13. 15:26) Őseink csontjain taposnak
  • vargarockzsolt: @Lajosforras: A kérdés az, hogy elfogadhatók-e azok a jogi keretek, amelyek az EU tagságot, a piac... (2013.04.12. 10:34) Őseink csontjain taposnak
  • PPJ: A cikkben vázolt helyzetet annyiban súlyosbítanám, hogy létezik 1947/48-ból egy jóslat, a Nyirkai ... (2013.04.12. 01:28) Őseink csontjain taposnak
  • Lajosforras: @vargarockzsolt: ezzel csak az a gond,hogy itt sosem volt piacgazdaság,csak monopólium; liberális ... (2013.04.12. 00:18) Őseink csontjain taposnak
  • vargarockzsolt: Ha a piacgazdaság, EU, liberális jogállam egyenlő a korrupcióval, akkor a szerzőnek biztos igaza v... (2013.04.11. 17:17) Őseink csontjain taposnak
  • Utolsó 20

Őseink csontjain taposnak

2013.04.08. 17:49 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

Nemrég három szélsőjobboldali alkotó tevékenységét jutalmazta állami kitüntetéssel a kormány, ennek nyomán hatalmas felháborodás- és tiltakozáshullám árasztotta el a médiát. Az ország újra kettészakadt, mint minden ehhez hasonló esetben: a balliberálisok hüledeztek, felháborodtak és náciztak, az ellenoldal védelmezte magát és liberálisozott egy kicsit, a szélsőjobb pedig kedvenc szokásának engedve zsidózott és nemzetárulózott. És persze, mint mindig, olyanok is indulatosan megszólaltak, akik talán egyetlen Szaniszló-performanszot se láttak életükben, továbbá a Kárpátia egyetlen dalát se hallották. Mindenki leírta mindazt, amit húsz esztendeje minden ilyen ügyben le szokás írni. Olvashattunk a hazai szélsőjobb erősödéséről, a Fidesz-kormány fasizmusáról, arról, hogy ez mekkora gyalázat, ahogy arról is, hogy a liberálisok már megint túlérzékenykednek, illetve, hogy azok a rohadék zsidók már megint náciznak. Eközben a forint árfolyama rég nem látott mélypontra zuhant.

image2.jpeg

Huszonhárom éve folyamatosan Táncsics-díj szerű ügyek borzolják a hazai kedélyeket. A téma lerágott csont, ráadásul a három díjazott egyike, Szaniszló Ferenc az óriási hazai és külföldi felháborodás hatására (vagy talán még inkább Balog Zoltán miniszter nyomására) vissza is adta a díjat. A fontos kérdés sokkal inkább az, hogy miért tették ezt Orbánék? Miért jó az nekik, ha az ellenük lépten-nyomon felhozott balliberális vádakat szinte mindenben igazolják? Ennyire hülyék lennének? Nyilvánvaló, hogy ezt a lehetőséget nem zárhatjuk ki. Lehet, hogy az ilyen díjazásosdi inkompetens faszkalapokra van rábízva, akik hallottak valamit arról, hogy milyen faszán hazafias a Kárpátia, a Szaniszló meg mennyire keményen beolvas a világnak, és most a magyar hagyományt kell támogatni, ezek meg itt ennek az őrizői, szóval ki kell őket tüntetni, Zolikám! Eközben pedig azt se tudják, hogy kik ezek.

Lehetséges, hogy az ok ilyen egyszerű. Kínálkozik ugyanakkor egy másik magyarázat. Ennek megértéséhez azonban előbb fel kell vázolni, milyen is a hazai hatalmi szféra jelenlegi helyzete. Magyarországon momentán kétféle politikai erő van.

  1. Rendszerpártok (Fidesz-KDNP, MSZP, Együtt 2014)
  2. Rendszerkritikus/rendszerellenes pártok (Jobbik, LMP)

 A "rendszer" a jelenlegi szóhasználatban nem a kapitalista gazdasági rendszert, a polgári társadalmi rendszert vagy a négy évenkénti választáson alapuló képviseleti demokrácia politikai rendszerét jelenti, hanem az elmúlt húsz évnek a bal- és a jobb oldal váltógazdaságán alapuló, korrupt hatalmi rendszerét. A húsz év tapasztalata az, hogy a rendszerpártok sajátos szimbiózisban élnek. Érdemes tudatosítani, hogy aki ma Magyarországon az MSZP-re szavaz, az a Fideszre is szavaz, és aki a Fideszre szavaz, az az MSZP-re is szavaz. Egy rendszerpárt ellen nem lehet úgy szavazni, hogy a másik rendszerpártra szavazunk, csakis úgy lehet, ha a rendszer ellen szavazunk. Ha egy rendszerpárt a másik rendszerpártnak adja át a hatalmat, csak látszólag bukik meg, valójában a továbbiakban is jól jövedelmező parlamenti helyeket, a hatalmi elitben való további jelenlétet, busásan megtérülő önkormányzati pozíciókat, polgármesteri székeket, bizottsági tagságokat, kapcsolati tőkét és állandó médiajelenlétet birtokol. Mindez számára négy, de legfeljebb nyolc éven belül garantált visszatérést jelent a kormányzati hatalomba. Ha azonban a rendszerpártot a rendszerrel együtt buktatja meg egy rendszeren kívüli és a rendszerrel szemben álló erő, úgy a hatalom elvesztése teljes és visszafordíthatatlan, a hatalomba vissza többé nem vezet út.

image1.jpeg

Egy rendszerpárt számára összehasonlíthatatlanul a kisebbik rossz, ha a rivális rendszerpárt győzi le, hiszen így az elpártolt szavazó a politikai libikókán marad. A legfontosabb cél tehát: nem szabad engedni a választót, hogy leszálljon a libikókáról! A libikóka ideológiája a kétosztatú polgárháborús retorika: nácizás vs. komcsizás, zsidózás vs. antiszemitázás, idegenszívűzés vs. mucsai parasztozás, Európából való kirekesztés vs. magyarságból való kirekesztés, Orbánozás meg Semjénezés vs. Gyurcsányozás meg Bajnaizás és így tovább. Minden konfliktus, ami ezen a polgárháborús libikókán tartja a magyar társadalmat, hasznos a rendszerpártok számára, ahogy káros a rendszerellenes pártoknak. A fenti logika akkor is - sőt annál inkább - működőképes, ha a Jobbik sajátosan negyvenes évekbeli retorikájával maga is részt vesz a polgárháborús érzelmek és indulatok felszításában.

image3.jpeg

2013-ban Magyarországon a bizonytalanok valamint a pártot nem választók száma a Harmadik Köztársaság története során a legmagasabb. Ugyancsak jelzi a rendszer lejáratódását, hogy a politikusok soha nem voltak még ennyire népszerűtlenek. Míg a '90-es években a harminc-negyven százalékos mutató az adott politikus népszerűtlenségét jelentette, addig ugyanezzel ma egy politikus már népszerűnek számít. A rendszer és pártjai soha nem voltak még ilyen veszélyben: széles tömegek lakják az országot, akiket már nem képesek megszólítani. Ezeket a tömegeket bármikor becsatornázhatja egy rendszerkritikus erő, a rendszerpártoknak pedig ezt minden áron meg kell előzniük.

Ha egy rendszerpárt politikája kiüresedett, ha nincsenek már elvek, miközben eredmény sincs, még mindig ott a másik rendszerpárt, mint mumus. "Szavazz ránk, mert mi vagyunk a kisebbik rossz! Lehet, hogy nem értünk semmihez, mindent elkúrtunk, és el is fogunk, a programunk hazug és érdektelen, korruptak vagyunk és arrogánsak, mindent ellopunk, ami nincs lecsavarozva, de már csavarhúzónk is van, tudjuk, hogy utálsz minket, de nem baj, igazad van, mi megértünk, csak most még szavazzál ránk, mert különben jönnek ők, és akkor vége a nemzetnek, az országnak, a gazdaságnak, a kultúrának, a demokráciának, az életnek." Egyik rendszerpárt a másik hitványságából merít legitimitást, toboroz híveket, aktivizál szavazókat. Ez a működés azonban az utóbbi időben akadozni látszik. A rendszer lassan elveszti híveit. Egyrészt mert felnőtt egy új, nem az államszocializmusban szocializálódott generáció, amelynek tagjai már nem olvasnak újságot, helyette ott van számukra az internet, és vele egy tágabb világ, ahol nem csak a rendszerpártok kapnak szót, másrészt meg kurva unalmas ez a libikóka immár azoknak is, akik sokszor szavaztak korábban a náci/bolsi démon ellen. Két rendszerkritikus párt is megjelent a parlamentben. Mit tehet egy rendszerpárt ilyen esetben? Egyetlen dolgot: igazolja a másik rendszerpárt állításait, s vele a rendszert, a kétosztatú polgárháborús ideológiát. Rövid távon talán veszít az ügyön, de hosszú távon biztosan nyer. Ugyanis nem az az érdekes, hogy ő esetleg most megy, hanem az, hogy a rendszer marad.

image41.jpeg

A be nem gyógyuló sebek időről-időre zajló szisztematikus feltépése valójában a rendszer szükséglete. A holokauszt-sérültségre, a Trianon-traumára valamint az összes egyéb történelmi sérelemre való gátlástalan bazírozás a magyar hatalmi elit legfőbb politikai tevékenysége. Ezért kell a cigányokat állatoknak nevező cikket publikálni országos napilapban, ezért kell zsidólistát készíteni. És igen, ezért kell kitüntetni olyan figurákat, akikről pontosan tudható, hogy ki fogják csapni a biztosítékot. El kell érni, hogy a zsigeri ellenérzések az elviselhetetlenségig fokozódjanak, hogy még a legkiábrándultabbak is bevonódjanak a polgárháborús diskurzusba, és elmenjenek szavazni. El kell érni, hogy a politika ne a gazdaság helyzetéről, ne a kormányzás mérlegéről és ne az ország sorsáról szóljon, hanem a huszadik század kollektív traumáinak az újra és újra átéléséről. El kell érni, hogy még azok is, akiknek régóta elegük van ebből a mesterségesen felélesztett és fenntartott kuruc-labanc háborúból, álljanak oda az egyik oldalra. Ha nem megy, semmi baj, rátesznek még egy-két lapáttal, és akkor még a húsz éves hatalmi szisztémát leleplező, az ellen cikkező néhány józan és független értelmiségi is beáll a sorba. Ha a feltépett seb nem fáj eléggé, sót hintenek rá, és a rendszer ellen létrejött kezdeményezések menthetetlenül elhalnak vagy csődöt mondanak. Mindig megvan az a tűréshatár, amit ha átlépnek, akkor nincs többé se harmadik út, se független értelmiség, se zöld gondolat, se szociális érzékenység, se rendszerkritika, se gazdasági alternatívák, semmi egyéb, csak a történelmi sérelmek: Erdély, Trianon, magyarság, Recsk, Auschwitz, ötvenhat, nácik, zsidóság, cigányok, libsik, komcsik és hazátlanok. Mindenki beáll a csatasorba, neveltetésének függvényében az egyik vagy a másik oldalra, hogy leszámoljon a gonosszal, és így ostoba fejjel igazolja, erősítse azt, pontosabban magát a rendszert.

image5.jpeg

A következő választásig minden meg lesz gyalázva. A Gulágon és Kistarcsán raboskodó, az Andrássy út 60. pincéiben agyonvert, ukrajnai munkaszolgálaton aknaszedésre küldött, a Don-kanyarnál megfagyott, Auschwitzban elégetett, kuláklistára tett, kitelepített és deportált, kirúgott és megfigyelt, kisemmizett és bebörtönzött apáink és anyáink, nagyapáink és nagyanyáink, dédapáink és dédanyáink csontjain fognak taposni, csak hogy nehogy képesek legyünk leszállni a libikókáról.

A rendszer lényegében megbukott, de még balzsamozza magát. Innentől kezdve két dologról szólhat a politika Magyarországon:

1. A bukott rendszer haláltusájáról, vagyis arról, hogy a politika minden téren, vagyis a gazdaságban, az oktatásban, a kultúrában, a közgondolkodásban és a jogállamiságban egyaránt deficites.

2. A hideg polgárháborús konfliktusok újratermeléséről.

Ami bukás a rendszerpártoknak, az fennmaradás és működés az országnak. Ami fennmaradás és működés a rendszerpártoknak, az bukás az országnak. A rendszerpártok hazaáruló, nemzetvesztő politikát folytatnak, egyéni és csoportérdekekért álkonfliktusokat gerjesztve mondják fel a nemzeti érdekek valódi képviseletét.

image61.jpeg

A hideg polgárháborús konfliktusok öncélúnak látszó provokálása a rendszer érdeke és az ország ellenérdeke. A szemérmetlen hangulatkeltésre, az emberi normákat alulmúló pszichológiai támadásokra adható egyetlen helyes válasz az, ha a választó lezárja az érzelmi csatornáit. Nem engedi magát provokálni, mert tudja, hogy a lelki-pszichés örvénybe való bevonódással a komfortos közérzeténél sokkal többet veszíthet: egy egész országot. Csak akkor lesz esély a rendszer leváltására, ha a rendszerpártok nem tudnak többé rájuk leadott szavatokat kicsikarni a választókból, vagyis mindnyájunkból azzal, hogy őseink csontjain taposnak.

A szűzkurvák ellen, az emberért, a holnapért alapítvány közleménye

2012.05.24. 08:00 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

Puzsér:

Ideje, hogy végre azt megillető terjedelemben és szakértelemmel értekezzünk civilizációnk egyik legsúlyosabb problémájáról, a férfienergián élősködő társadalmi mételyről: a szűzkurváról.

A szűzkurva nem pénzt akar, mint egy tisztességes prosti. Nem is faszt, mint egy valamirevaló fehérmájú ribanc. De még csak nem is gyűrűt, házat, autót vagy gyereket, mint egy rendes, feleségnek való nő. A szűzkurva energiát akar. Fantompénzt, fantomfaszt, fantomházat, fantomautót, fantomgyereket. A szűzkurva kielégül pusztán a hajlandóságtól, hogy az adott férfi megbaszná, kifizetné, elvenné, gyereket csinálna neki. Ez ugyanis megerősíti a szűzkurvát abban, hogy ő elsőrangú nő, amire ékes bizonyság, hogy egy férfi vele élvezkedni, szerelmeskedni vagy családot alapítani akar. Ez az egófröccs a szűzkurvát az előző töltőállomásként használt férfitól a következőig repíti, mielőtt még elapadnának az energiatartalékai.

szűzkurva1k2.jpg

A szűzkurva, bár rendszerint jól kinéző nő, menthetetlenül önbizalomhiányos. Kizárólag megerősítő visszajelzések állandó sorozatával képes fenntartani ingatag önképét. Nyilvánvalóan nem kapta meg gyermekkora során – elsősorban apjától – a kellő megerősítést, elismerést, figyelmet, ezért úton-útfélen gyűjti be alkalmi apáitól. Hát csoda, hogy nem kúr velük? Soha nem elégülhet ki hosszú távon a lecsapolt energiával, ugyanis lyukas zsákba gyűjti kincseit.

A szűzkurva irigy. Amint áldozata felértékelte őt, már esze ágában sincs bármit is adni magából. Túl jó nő ő ahhoz, hogy csak úgy akárkivel összefeküdjön! Már megkapott mindent, amit egy férfi adhat neki. Ez sokszor nem is több, mint egy erekció.

A szűzkurva szinte minden esetben szociopata. A „tartozik” és a „követel” rovatok közül kizárólag az utóbbit ismeri. Az erényes és az intelligens nő látszatát igyekszik kelteni, csak hosszabb idő után válik gyanússá, hogy az iránta tanúsított érdeklődés és az ő erényességének mértéke miért áll mindig egyenes arányban egymással? Kezdetben kihívó, amint azonban a hálójában vergődő férfi kifejezésre juttatja a vonzalmát, hirtelen távolságtartó lesz, korábbi bizalmaskodó viselkedését pedig kedves, barátságos természetével magyarázza.

A szűzkurva legfontosabb ismertetőjegyeit az olvasó okulása és az újabb ártatlan áldozatok megmentése céljából ezúton közöljük:

1. Pinaillatoztatás (a Dél-Dunántúlon „pinatárogatás”), vagyis a csáberő kiárasztása.
2. Faszlankasztás, vagyis társasági gesztusok váratlan és indokolatlan visszaminősülése. (Puszizkodás után száraz ölelés, félreérthetetlen erotikus közeledését követő szűzlányos prüdéria, stb.)
3. Kékharisnyáskodás, avagy alaptalanul nagyfokú érdeklődés minimális információs bázison.
4. Mutogatósdi: Mások előtt, baráti társaságban, nyilvános helyen, utcán előadott ölelgetés, simogatás, és egyéb erotikus gesztusok, amit mihelyt a közönség eltűnik, az említett hűvös, udvarias távolságtartás követ.
5. Méregpermetezés: Aki bármilyen leleplező utalást, megjegyzést tesz a viselkedésére, örök sértődésnek, gyilkos haragnak, nyilvános megvetések teszi ki magát.

fénykép-k.jpg

Hány férfi életét tették tönkre energiaéhes és kíméletlen szűzkurvák! Jobban jár egy önbizalomhiányos férfi, ha barátai a legutolsó, szakadt, vén kurvához fizetik be egy körre, mintha egy csinos, negédesen mosolygó vérszipoly hálójába kerül.

Hallatlan könnyelműség lenne a szűzkurvák társadalmi veszélyességét alábecsülni! Nyilvánvalóan az állam felelőssége, hogy ezeket az antiszociális személyeket szakképzett pszichológusok bevonásával összegyűjtse, és mielőbb hozzákezdjen tömeges átnevelésükhöz bárcás kurvává, könnyűvérű cafkává vagy termékeny családanyává. A hatékony átnevelés érdekében minden eszköz megengedett: pszichedelikus segédanyagok felhasználásával történő kondicionálás, férfinemiszerv-design alkalmazása belsőépítészeti megoldásokhoz, ételekhez, ruhadarabokhoz és egyéb használati tárgyakhoz. A legfontosabb és legalapvetőbb feladat a szűzkurva megbarátkoztatása a fasszal.

A gyógyulást elősegítheti továbbá a regressziós hipnózis, melynek segítségével gyermekkori emlékek tárhatóak és dolgozhatók fel. Jó módszer lehet, ha a szűzkurva minden alkalommal csak a nászinduló dallamára fogyaszthatja el a napi kosztot, melyet hasznos, ha mindjárt egy anyakönyvvezető szervíroz a számára. Akutabb vagy megátalkodottabb szűzkurvák mellé az állam pszichiáter javaslatára kiutalhat stricit, aki naponta megveri és elveszi a pénzét.

Itt az ideje, hogy a kormányzat végre értelmesen és hasznosan költse el az adófizetők forintjait és egyszer s mindenkorra véget vessen a szűzkurvák falloszromboló tevékenységének!

FAM:

Drága fiam! Nem is tudom, sírjak-e vagy nevessek gyermeki idealizmusodból fakadó naiv soraidon! Tudhatnád, hogy az ember- és világjobbító utópiák sorra megbuktak, mi több, a bajt inkább csak tetézték, nemhogy megvalósították volna az olyannyira áhított igazságos társadalmat. Hogy miért? Mert nem számoltak a változtathatatlan természettel. Ahogyan a kizsákmányoló önző kapzsisága nem szüntethető meg mesterségesen, úgy a szűzkurvaság se számolható fel hatóságilag. Egyik fajta vérszívóból se lesz ma született bárány, csak mert ezt bizonyos idealista forradalmárok előírják nekik, legfeljebb az álcájuk válik tökéletesebbé.

fénykép-2k.jpg


Önbizalomhiány? Gyermekkori sérelmek meg apakomplexus? Térj magadhoz! A szűzkurva nem emberi lény, hanem egy démonfajta, ami egy emberi nő formáját öltötte magára. Talán a szerzeteseket kísértő szukkubus leszármazottja. Van egy szibériai legenda erről a lényről: A magányos vadász egy gyönyörű nőt pillant meg a folyó túlpartján, aki az erdőből bukkan elő és énekel neki: „Gyere magányos vándor, gyere hozzám! Gyere, gyere! Elveszítelek, elveszítelek! Megölellek, megölellek! Gyere, a fészkem közel van! A fészkem közel van!" A vadász persze ledobja a gúnyáját és átúszik a nőhöz, aki hirtelen bagollyá változik és gúnyos kacagással elrepül. A csávó megpróbál visszaúszni a ruháiért, de belefullad a jegyes folyóba. Ismerős? Azt hiszem, ebben a mesében minden benne van, amit a szűzkurváról tudni kell. Külön figyelemre méltó, hogy a vadász annak ellenére rohan a vesztébe, hogy a démon mégcsak nem is nagyon titkolja, mire megy ki a játék.

A jungiánus pszichológusok azt mondják, ez a férfiben élő nő, az anima sötét, negatív megnyilvánulása. Ez sugallja a férfinak, hogy „semmi vagy, semminek semmi értelme, semmi nem szerez örömet”. A sötét anima eltompít, legyengít, tőle hipochonder leszel, súlyosabb esetben impotens, sőt akár öngyilkos. Ez a karakter jelenik meg az alvilági istennők alakjában valamennyi mitológiában. Ő az Éj Királynője a Varázsfuvolában, ő a vándort folyóba, mocsárba, barlangba, szakadékba csaló gonosz tündér. Ő Loreley vagy a szláv Ruszalka. Ő a világirodalom méregkeverő, vagy ruhájában tőrt rejtegető csábító nője, aki már az első éjszakán meggyilkolja szeretőjét. Ő a szirén, akinek hangjától tartva Odüsszeusznak oda kellett kötöztetnie magát az árbóchoz, embereinek meg be kellett tömniük a fülüket, nehogy az egész legénység úgy végezze, mint azok, akiknek a csontjai ott fehérlenek a parton, de ő Kirké is, aki az összes pasit disznóvá változtatja. Mi magyarok se menekültünk meg ettől a fajzattól, sőt talán ő az egyik oka a nemzet fogyásának. Elég Arany János legnyomasztóbb balladáját, a Tetemre hívást elolvasni, amit méltán nevezhetünk a szűzkurvák Ómagyar Mária Siralmának.

szűzkurva4.jpg


Szóval, a régiek jobban ismerték ezt a bestiát. Csodálkozol, hogy nem baszik? Egy nem emberi lény, hogyan is volna képes egy hús-vér férfival párosodni?! Köztudott, hogy ha egy férfi megbasz egy szűzkurvát, annak teste pillanatok alatt kiszárad, elfonnyad és pernyeként porlik szét. Vétkes naivitás az átnevelő tábor gondolata is. Eddig a történelemben egyetlen megoldás vezetett eredményre. Az a nagyszabású vállalkozás, amit „boszorkányégetés” néven kárhoztat a hálátlan utókor. A középkori Európa ragyogó elméi és kiváló társadalommérnökei tisztában voltak a közösségre leselkedő halálos veszéllyel és mertek tenni ellene. Kétségtelen, hogy radikális eljárásuk követelt ártatlan áldozatokat is, az eredmény azonban kárpótolta az öreg kontinenst a szenvedésekért: felvirágzott a kultúra, nőtt a népszaporulat, az európai ember meghódította és elárasztotta valamennyi földrészt.

Manapság persze ez éppoly megvalósíthatatlan, mint a te terved az átnevelő táborokról. Csupán abban bízhatunk, hogy a szűzkurva végigjárja a lélekfejlődés valamennyi fázisát, amit rászabott a természet, és így megszűnhet szűzkurvának lenni. Következő életében már lehet kékharisnya, aki ugyan még majdnem mindenben őrzi a szűzkurva-természetet, de legalább már lefekszik férfiakkal – legalábbis azokkal, akiknek a farka valamiféle státuszt jelent a társaságában. Rákövetkező életében megszülethet sarus lányként, aki fonott hajával, gagyi fülbevalóival, bő szoknyájával és hippi modorával férjnekvalókat palizhat be blueskocsmákban és népzenei fesztiválokon. Ha ezt sikerrel abszolválta, megszülethet konzummacaként, aki már-már nőnek nevezhető. Ha ezt is beteljesíti, akkor lehet családanya, majd azt követően férfiként születhet újjá. Így válhat még a szűzkurvából is valódi emberi lény. Addig azonban, édes fiam, jobb, ha magunknál tartjuk a fokhagymát, a hegyezett karót, a feszületet és a revolvert az ezüst pisztolygolyóval! 

A tíz legrosszabb dolog, ami egy nővel történhet

2012.05.20. 08:00 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

10. helyezés: Előnytelen külső

Az állatvilágban általában a hím kelt a külsejével feltűnést. A hímek páváskodnak, a kakasok színes, tarka tollakat viselnek, vagy bonyolult násztáncot járnak. Nálunk ezt a nő teszi, ami jól mutatja, ki a „hím” a szó szociális értelmében. A nők a vadászok, a férfi a vad. A nő külseje: alakja, arca, ruhája, sminkje olyan vadászeszközök, amilyen az ősember számára a levadászandó állatokat megtévesztő állatbőr-gúnya volt. A csúnya vagy rossz ízlésű nő kevés és soványka zsákmányt ejt, s még annak konzerválását is sokkal nehezebben végzi, mint az előnyösebb külsejűek.

image10.png

Árulkodó, ahogy az egyik nő mindig megszólja a többit: ennek vagy annak nincs melle, lógós melle van, görbe a lába, kövér, nagy a segge stb. Meglepődve tapasztaljuk, hogy még a kifejezetten jó gádzsit is leszólja a másik. Ebből oktondi férfiak arra a hamis következtetésre jutnak, hogy a nők utálják egymást. Szó sincs róla! Ez nem utálat, ez konkurenciaharc. Melyik cégtulajdonos olyan hülye, hogy a reklámspotjaiban a konkurens cég termékét fényezze?
Mindazonáltal az előnytelen külső azért kapta meg csak a legutolsó helyezést, mert a technológiai fejlődésnek köszönhetően ma már egy grizlimedvéből is lehet jó nőt varrni, csak pénz kérdése.

9. helyezés: Nem lehet saját gyereke

Ez valóban kibaszás egy nő számára, de korántsem azért, amiért az ostoba férfiak hiszik. Az aranyfényű „anyaság” annak minden szentimentalizmusával a nők által a férfiakba szuggerált mítoszok egyike. Pontosan olyan babona, mint a „szexuálisan túlfűtött nő” legendája. Ilyesmi köztudottan nem létezik. Ahogyan a szex, úgy a gyermek is eszköz csupán a nő számára, amely a férfi kizsákmányolásának lehetőségét biztosítja. Vagyis a szülés kétségtelenül fontos egy nőnek, hiszen a férfit ezzel ejti túszul, és amíg van rajta mit facsarni, zsarolni is fogja vele. A gyermek igazolja a férfi számára azt az értelmetlen szolgaságot, amelyre napról napra idomítják.

image9n.jpeg

A kérdés nagy szakértője Esther Vilar így ír: A férfi a nő majd a gyermek segítségével alibit teremt a saját rabszolgasorsának, mesterséges igazolást siralmas életének. A nő a „család” nevében örömmel veszi igénybe a férfi szolgálatait. „Elfogadja a rábízott túszokat, és azt teszi, amit a férfi óhajtott: egyre szorosabban magához láncolja és élete végéig zsarolja - a maga hasznára.”

8. helyezés: A nős férfi

A klasszikus szituáció: kiderül a csávóról, hogy minden este várja otthon egy gondos és féltékeny feleség. A vadász rájön, hogy a zsákmányt már valaki más bezsákolta. Tetézi a bajt, ha a feleség mellé még két gyerek is felsorakozik. Mivel a férfi alapjában véve hűséges, érzelmileg monogám természetű – ezért is zsarolható oly könnyen -, így fogvatartóját nem nagyon akarja otthagyni. Ezért a legtöbb esetben a szerető húzza a rövidebbet a két nő párharcából.

image8n.jpeg

Tanulság: Hölgyeim! Rabszolgákra vadászni sportszerűtlen, a tulajdonjog a burzsoá társadalom alapköve, védelmezi a közgondolkodás, az állam, az egyház valamint a férfiak szolgai természete.

7. helyezés: Elhagyják egy jobb nőért

Ugyancsak klasszikus eset: A pasi lelép egy tíz centivel magasabb (tűsarkú) és tíz kilóval könnyebb plázapicsával. Ráadásul arra hivatkozik, hogy a korábbi nője nem volt számára szellemi partner továbbá „nem értette meg őt”. Eközben az új tulajdonos nyilvánvalóan olyan ostoba, mint a segg, és érzelmileg olyan sivár, mint egy üres kültelki raktár. Csakhogy minden csávó megfordul utána.

image7.jpeg

Mit lehet ilyenkor tenni? Miután a tulajdonából kisemmizett, szerencsétlen nő kisírta a szemét, és átrágta magát egy éjszaka alatt egy vödör jégkrémen a ribanc barátnőjével (aki őszinte empátiát tettetve mindenféle szemét, szar alaknak elhordja a csávót), kijózanodva, túltéve magát a dolgon vadászatra indul. Fajtája természetes intelligenciájával pontosan tudja, hogy a préda egy nála kevésbé vonzó gáré pasija lesz.

6. helyezés: Női főnöke van

Korábbi posztunkban (a tíz legrosszabb dolog, ami egy férfival történhet) pontosan leírtuk, hogy a női főnök falloszromboló képződmény. Ez alapján könnyen azt hihetnénk, hogy egy nőből az azonos nemű beosztott ezzel ellentétes pszichológiai hatást vált ki. Egyik nő erősíthetné a másikat, sőt példát mutathatna: "Te is csinálhatsz karriert ebben a szemét férfitársadalomban."

image6.jpeg

Csakhogy ez kurva nagy tévedés! Ha a férfit a főnöknője már puszta létével szimbolikusan kasztrálja, akkor elmondható, hogy a női beosztottnak a petefészkeit a csiklójával együtt metszi ki. Ha tehát egészséges társadalmat akarunk, egy nő ne legyen főnök!

5. helyezés: A barátnője vagy a húga lenyúlja a pasiját

Ezt nem kell magyarázni. Mivel predátorokról van szó, minden nőnek minden nő a vetélytársa. Nők között nincs se barátság, se rokoni kapcsolat.

image5.jpeg

Egyszer egy nő megpróbálta, milyen lehet bizalmat tanúsítani más példányok iránt. Válaszul a többi szuka a szemét kivájta, a méhét melleivel együtt amputálta, lábait térdből csonkolta, majd teát főzött neki, bedauerolta a haját, kilakkozta a körmeit és munkahelyi pletykákat súgdosott a fülébe.

4. helyezés: Anyuci kislánya marad

Ismerjük azt a nagyon nyomasztó jelenséget, amikor a férje által elhagyott, magányos anyuka a lányával „barátkozik”. Vele jár fodrászhoz meg vásárolni, és a nap huszonnégy órájában mantrázza neki a férfigyűlöletet. Tönkreteszi a lánya valamennyi párkapcsolatát, lebeszéli a szerencsétlent a felbukkanó hímneműekről, mondván, minden férfi szemét strici, és a jó anya csak meg akarja óvni szegénykét, nehogy úgy járjon, mint ő. Ezt sokszor azzal tetézi, hogy szarabbnál szarabb holmikkal lepi meg áldozatát.

image4.jpeg

Egy szó mint száz, a kedves mama mindent elkövet, hogy a kislánya ne nőjön fel. Téved, aki azt hiszi, hogy mindezt azért teszi, mert magányos, nem tud pasit fogni, és a gyerekében látja az egyetlen vigaszát-támaszát. Ez igaz lehet egy fiúgyermek esetén, akit az anyja gyermeki státuszban tart (lásd: a tíz legszarabb dolog, ami egy férfival történhet). Az anya lányának infantilizálásával azonban a vetélytársától szabadul meg, ráadásul magát még fiatalabbnak is érezheti, ha csak kislánya van, nem felnőtt gyereke. Mint amikor a komplexusos-önbizalomhiányos női fodrász ösztönösen, de módszeresen elbassza a hölgyvendégei frizuráját. Csakhogy a fodrászt le lehet cserélni, az anyát meg nem.

3. helyezés: Elkúrják az esküvőjét

Megsavanyodott a túrótorta, elromlott a hűtőgép, a nagybácsi bebaszva lerántja a terítéket, a menyasszony kölcsönzött ruhájára ráborul a marhapörkölt, lehet kalkulálni, hogy legalább a kár egy része kijön-e a menyasszonytánc bevételéből. A vőlegény eltűnik, kínos a várakozás, aztán kiderül, hogy az egyik koszorúslánnyal kúr a vécében. Megjön a hír, hogy a nászútnak lőttek, mert az utazási iroda csődbe ment, de a pénzt nem kapják vissza. És így tovább. Vígjátékokból ismerjük az ilyesmit, és röhögünk rajta, noha a valóságban ez egyike a legnagyobb tragédiáknak egy nő számára.

image3.jpeg

Közkeletű bölcsesség: a férfi feleséget akar, a nő esküvőt. A legtöbb nőstény az úgynevezett „komoly kapcsolatra” gyúr, ami azt jelenti, hogy elkap egy balekot, aki hajlandó dolgozni és költeni rá, aki társadalmi státuszt és védelmet jelent a számára. Ennek győzelmi tora az esküvő, a legnagyobb esemény a nő életében. Az esküvővel kapcsolatban a kötelező mellékmondat: "ez az én estém, tökéletesnek kell lennie". Ha elbasszák, az egyszerre sorscsapás és rossz ómen.

2. helyezés: A kamus csávó

A cím félrevezető. Nem arról van szó, hogy a csávó kamuzik. Egy nőnek ez soha nem akkora probléma, mint mutatni szokta. A csávók esetlen, átlátszó, gyerekes hazugságai sokkal inkább szolgálnak jó ürügy gyanánt a kézben tartásukhoz, esetleg ahhoz, hogy kidobják őket, ha a nő jobbat talál magának. Itt tehát nem erről van szó, hanem arról, amikor maga a csávó a kamu. Amikor például a vőlegényről hirtelen kiderül, hogy egy csóró senki. A limót a haverok kölcsönözték, a Rolexnek látszó óra egy kairói trafikból származik, a Pierre Cardin öltöny meg leesett a teherautóról, úgyhogy van a Hugo Bossból is kettő.

image2.jpeg

Egy nőnek ez sokkal nagyobb csapás, mintha naponta csalná őt a pasija. De még a nős férfinél is nagyobb, hiszen van rá példa, hogy a lelkiismeretfurdalástól gyötört szerető mindenfélével elhalmozza kedvesét. A pénztelenségre azonban nincs gyógyír. Ráadásul elképesztően frusztráló egy vérbeli vadász számára, amikor belengetik neki a nagy trófeát, amiről aztán kiderül, hogy egy céllövöldés szar. Olyasmi lehet ez, mint amikor a szomjazó a sivatagban egy kúthoz ér, amiről kiderül, hogy kiszáradt.

1. helyezés: Ő tartja el a pasiját

Az ismert mondás szerint az álomvőlegény 80/42/70, azaz nyolcvan éves, negyvenkét fokos lázzal fekszik a kórházban, és a bankban hetven millió várja az ifjú özvegyet. Ennek ellentéte a nő végzete: a sármos, nagy dumás, jóképű és jó testű csávó, akinek se lakása, se kocsija, csak adósságai, és aki ráköltözik a gádzsira, nem hajlandó dolgozni, viszont mindenféle nagyszabású irreális tervvel eteti.

image1.jpeg

A nő persze reménykedik, hogy majd csak beérik a vetés, de tudat alatt érzi, hogy ez a nap sosem jön el. Eközben dolgozni kényszerül kettőjük helyett is, ennek következtében önmagát nem tudja kiteljesíteni, sőt, lassan leamortizálódik, amit persze a pasija folyton az orra alá dörgöl, és ezzel zsarolja. "Szar nő lettél, de én szeretlek!" A nő lebénul, kilépni nem tud, mert eluralkodik rajta a félelemmel vegyes kivagyiság. A pompás hím ugyanis státuszszimbólum, amiért nőtársai irigylik, minthogy nem tudják, hogy élősködőről van szó. A kiszolgáló és egyben kiszolgáltatott nő önbizalma megcsappan, retteg, hogy nem tud még egy ilyen jó pasit szerezni. Így válik a nemi programja alapján született kizsákmányolóból nyomorult kizsákmányolt, vadászból préda. Ennél nincs lejjebb.

Utószó

Talán sokakban fölvetődik, hogy miért nem szerepel listánkon a szexualitással kapcsolatos problémák egyike sem. A válasz egyszerű. A nőket ez igazából nem érdekli. A közhiedelemmel ellentétben ugyanis a nők nem szeretik a szexet, az csak eszköz a számukra egzisztenciájuk megteremtéséhez. Egy nagy farkú kúrógép birtoklásának egyetlen előnye, hogy legyen mivel dicsekedni a barátnőknek. Teljesen mindegy, hogy a férj vagy élettárs buzi, mikroszkopikus péniszű vagy impotens, ha elég jól szituált ahhoz, hogy biztosítsa a nő státuszát, és ellássa mindennel. A nő még jobban is jár, mert ilyen férj mellett nem kell megjátszott orgazmusokat produkálnia, ami köztudottan fárasztó és unalmas rutin. Alibifeleségnek lenni kényelmes és kifizetődő.

image0.jpeg

Ezért nem szerepel az sem a kellemetlenségek listáján, amikor rájön a nőstény, hogy leszbikus. Ez egy nőnek egyáltalán nem jelent olyan krízist, mint egy férfi számára. Két nő egymás pinájával úgy játszik, mint a sajátjával. Úgyhogy maradjunk meg a nők valódi, komoly problémáinál!

A tíz legrosszabb dolog, ami egy férfival történhet

2012.04.27. 10:40 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

10. helyezés: nincs kéró, ahová felviheti a nőt

image10_crk.jpg

Ezt a problémát mindenki ismeri, kivéve az újazdag kölyköket, akiknek már kamaszkorukban lakást tolnak a seggük alá. Bosszantó, amikor csak azért marad el a kielégülés, mert nincs egy nyomorult hely. Mintha a teremtés előtti állapotban lenne az ember, amikor még nincs tér, nincs szárazföld. Persze számos megoldás létezik, amivel egy életképes férfi ilyenkor élni tud. Bizonyos nőket jól lehet dugni parkokban, köztereken, de csak száraz időben, és ha rossz a közvilágítás, különben odajön a rendőr és meg kell szakítani az aktust. Huszonötezer forint az ilyen légyott ára, rossz belegondolni, hogy ebből nyolc kurvázás is kitelik, már ha import ukrán rózsaszín rövidnadrágos picsákra akad az ember az Illatos úton. Be lehet surranni irodába, kollégiumba, de a lebukás veszélye potenciazavarokat okozhat. Vannak, akik ismerőseiket kérik meg, hogy arra a pár órára menjenek el hazulról, de az ilyen megoldás ellenszolgáltatást kíván, akárcsak a maffiánál. Marad az erdő, de ott hideg van, és megesznek a hajléktalanok.

9. helyezés: rajtakapja a nője, hogy egy másik nőt kúr

image9.jpeg

És máris vége a sokat ígérő párkapcsolatnak, válságos időszak veszi kezdetét, pedig köztudott, hogy a férfi érzelmileg monogám, csak biológiai programjának engedelmeskedik. Az inszeminátorok sokat tudnak arról mesélni, hogy a bika termékenysége egyenes arányban van a műtehénre rakott bőr cserélésével. Ez az, amit egy nő sohasem ért meg, mert benne más program fut: saját státuszának megőrzése, és ostobán az hiszi, hogy egy félrekúrás ezt veszélyezteti. Az úgynevezett hűséget a nők számára találták ki. Ez a férfiak zsarolhatóságának és kizsákmányolásának lélektani alapja. Egyébként legkínosabb, ha a férfit a nője a húgával, a nővérével, a barátnőjével, a lányával vagy az anyjával kapja rajta. Ilyenkor nyugodtan vigasztalhatja magát azzal, hogy egy hivatásos feleség úgyis elhagyná, nem kell ehhez másik punci. Ha kirúgják az állásából, ha meghurcolják, ha bármi baj éri, a feleség úgyis lelép - no persze érzelmi kielégületlenségre hivatkozva, az ismert süketeléssel, hogy „át kell gondolnom a kapcsolatunkat", meg hogy „magammal kell tisztába jönnöm", de leginkább a gyerek jövőjére hivatkozva, és már érkezik is a másik pasi, a kirúgott férj meg mehet aludni a híd alá. Persze a szerencsétlen faszkalap felismerhetné, hogy végső soron nem a legrosszabb sors jutott neki, mert még csövesként is több esélye van a valódi életre, mint férjként. Ezért aztán, ha nem korlátozná értelmét a férfihiúság, inkább hálát kéne adnia annak a másik faszkalapnak, aki megszabadította.

8. helyezés: ő kapja rajta a nőjét, hogy egy másik férfi kúrja

image8k.jpg

Miért is előzi meg ez a szituáció a rangsorban az előbbit, amikor a férfit kapják rajta? A válasz a közismert bölcsességben rejlik: "Ha szarba lépek, lemosom a csizmát, de ha beleszarnak a csizmámba, akkor fogom, azt' kibaszom a picsába!" Aligha létezik gyötrőbb kétség egy férfi számára, mint amikor azt feltételezi, hogy a nője azért baszik félre, mert a szeretője jobban kúrja meg, mint ő. Ilyenkor aztán valósággal issza a felesége szavait, melyek szerint ő már hosszú ideje el volt érzelmileg hanyagolva / idegenülve / tévedve / nyomva / hangolva / fásulva / taszítva / stb. Fel sem merül benne, hogy a nője egyszerűen csak egy fehérmájú ribanc, és a legjobb, amit tehet vele, az hogy kiállítja a sarokra, hogy valami haszna is legyen.

7. helyezés: az anyja nem hagyja felnőni

image7.jpeg

Ez még rosszabb, mint amikor egy levakarhatatlan nő ragad rá, mert még egy kiadós baszásban se részesül. Igaz, idővel a nöje mellett sem. Az ilyen férfi gyakran menekül az alkoholba, munkája nincs és nem is lesz, az iskolát otthagyja, egyfajta tudattalan bosszúból anyja nyugdíjából él. Az apa rég meghalt anyja mellett, vagy lelépett már akkor, amikor ő még gyerek volt. Gyakran balhézik, olykor szétkapja a lakást, néha nem alszik otthon. Az ilyen anya-fiú kapcsolat tulajdonképpen egyfajta versenyfutás: melyikük hal meg előbb. Mindenesetre a cápavámpír anya kisfiaként marad a rácsos ágyban bepelenkázva negyven-ötvenéves koráig, illetve amíg a mama meg nem hal. Ami után egy idősödő, elhízott, csöpögősen érzelgős, ámde frigid nő veszi át az anya helyét, aki zugevőként siratja magát a konyhában, és onnantól minden vasárnap együtt visznek ki virágot a halott anyuka sírjához.

6. helyezés: Női főnöke van

image6.jpeg

Kell a címnél több magyarázat egy férfi számára? A férfi egyik legnagyobb farokpótléka az agya, és az önbizalma, az ősi és természetes jussa az uralkodáshoz. A kékharisnyák ezzel az aggyal akarnak kúrni, a nőies nők a felettük álló parancsoló férfit szeretik. Így a női főnök a férfi kasztrálója. Helyiértékét átveheti az anyja, lásd listánk 7. helyezését.

5. helyezés: átbassza egy transzvesztita

image5_cr.jpg

Biztos mindenki látta a Trainspottingot, amikor Begbie elkezdi taperolni az autóban a jó kis kurvát, de hirtelen megáll a keze a bugyiban, aztán köpköd és üvöltözik, majd csaknem agyonveri Rentont, aki csak annyit kérdezett, hogy „azért jó volt, nem?" A témáról csináltak romantikusabb filmet is, ez a Síró játék, melyben a főhős ugyanúgy reagál, mint a verekedős skót pszichopata, de lelkiismeretfurdalása van a fütyis gáré egykori "vőlegénye" miatt, akit végül is áttételesen, de ő tett el láb alól. Elkezd beleszeretni a transzvesztitába, akiről kiderül, hogy nőiesebb a főhős Ira terrorista ex-szeretőjénél. Úgy hisszük, leszögezhetjük: ennél a kissé polkorrekt alkotásnál a Trainspotting említett jelenete sokkal közelebb jár mindannyiunk igazságához, és nyilvánvalóan Begbie-ként reagálnánk, ha hasonló kellemetlen szituációba kerülnénk.

4. helyezés: erekciós zavar

image4k.jpg

„Mivel a férfi inkább vállalja, hogy tolvajnak vagy gyilkosnak tartsák, mint impotensnek, mindenképp megadja magát és megteszi, amit a nő követel tőle."- írja Esther Vilar klasszikus remekművében, az Idomított férfiban. Örök igazság. Van valami paradox a pszichés impotenciában: van is farkunk, meg nincs is. Ezt a paradoxont reprezentálja az alkohol is, ami oldja a gátlásokat, amely által a felgerjedt vágy akadálytalanul tör fel, viszont elbassza a keringést, miáltal is egyre jobban támad kúrhatnékunk bárkivel, viszont egyre kevésbé áll fel a bré. Ha maradt bennünk némi józanság, akkor menekülvén szorult helyzetünkből, megjátsszuk, hogy mindenféle lelki problémánk van, épp elhagyott a barátnőnk, vagy túl jó nekünk ez a kedves lány, és mi ugyebár érzékeny lelkiemberek vagyunk. Pedig csak szimplán nem áll fel a faszunk, amit egyre kétségbeesettebben nógatunk, amikor pisilésre hivatkozva kimenekülünk a wc-re. Ilyenkor kezdünk férfi szűzkurvákká válni, ami gyalázatosabb, mint az impotencia maga. Ennek a fokozása, amikor a gádzsi mindent elpofáz a barátnőinek (még ki is színezve a dolgot), úgyhogy jobban tesszük, ha átköltözünk egy másik városba, vagy még inkább emigráljunk, minthogy Magyarország köztudottan nagyon kicsi. Tanulság: mindig legyen nálunk Viagra, főleg merevedési zavar esetén!

3. helyezés: felnőtt fejjel rájön, hogy buzi

image3k.jpg

Semmi baj azzal, ha valaki homoszexuális, főleg most, hogy már divat lett. Azonban köztudottan annyian rühellik a buzikat ország-világ szerte mindenféle sutyerák, homofób népek, hogy kurvára nem lennénk a helyükben. Ha pedig egy férfi csak a harmadik X után eszmél rá arra, hogy langyi, az kb. olyan drámai, mintha megtudná, hogy akiket addig a szüleinek hitt, valójában albánoktól vették őt csecsemőkorában valamelyik balkáni piacon.

2. helyezés: mikropénisz

image2nk.jpg

Bár hosszan értekezhetünk a szimbolikus fasz hatalmáról, azért ha alig van valódi, az a legnagyobb szimbolikus faszú csávónak is odabasz. Ez az, amit nem pótol se sportkocsi, se ház a villanegyedben, se kimeríthetetlen bankszámla. Kulturális evolúció ide, kulturális evolúció oda, lényegünket tekintve biológiai lények, állatok vagyunk, de így válunk egyben istenekké is. Nem véletlen, hogy a világ számos vallásában mekkora szerepe van a falloszkultusznak: Síva, görög vázaképek, etruszk sírok, stb. Ajánlott végignézni az idevonatkozó vallástörténeti lexikonokat! Ezért aztán aligha van rosszabb érzés annál, mint amikor a picsa azt nyögi, hogy „gyere belém", miközben már rég bent vagy.

1. helyezés: ejaculatio praecox

image1n.jpg

A korai magömlés a legrosszabb, ami egy férfival megtörténhet. Belecsókol egy nő a fülébe, és máris a combján csorog a stonyó. Ami egy egészséges férfi számára koktélmeghívás a diszkópult mellett, az a praecoxos számára erekció. Ami egy egészséges férfi számára erekció, az a praecoxos számára ejakuláció. Ami egy egészséges férfi számára ejakuláció, az a praecoxos számára szégyenteljes eloldalgás. Amikor a csalódott, de megértést tettető nő visszaér a nappaliba a vízes ronggyal, a praecoxos már a lépcsőházban fogadkozik, hogy életében soha többet nem áll szóba nővel.

A III. Magyar Köztársaság tíz legsötétebb pillanata

2012.04.16. 09:00 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

Igen nagy fába vágtuk a fejszénket, amikor a rendszerváltás utáni Magyarország tíz legocsmányabb eseményét próbáltuk rangsorolni, hiszen a Harmadik Köztársaság teljes története nem más, mint ocsmány pillanatok feszes sorozata. Gyalázatos volt a kikiáltása, annak körülményei éppúgy, mint két évtizedes vegetálása, és ahhoz méltó minapi kimúlása. Egy húsz év alatt felhalmozódott szarkupacból nagyon nehéz kiválasztani a tíz legundorítóbb kuladarabot, már csak azért is, mert azok – természetüknek megfelelően – egymáshoz tapadva képeznek szerves egységet. Minden disznóság összefügg minden disznósággal, minden gazemberség oka vagy következménye egy másik gazemberségnek.

Munkánkat némileg megkönnyítette, hogy momentumokat, eseményeket, ügyeket, és nem hosszan tartó folyamatokat kellett kiválasztanunk. Így kapásból elsiklunk Magyarország eladósítása, kiárusítása, széthordása, a társadalom szétzüllesztése és a kultúra felszámolása felett. Ezek csak áttételesen, egy-egy jelentős eseményhez kötődve jelenhetnek meg listánkon. Továbbá a lista nem csak mocskossági, de kínossági, cikiségi rangsor is. Hosszú vitáink után született meg az alábbi lista, mely egyúttal a Harmadik Köztársaság húsz évének tíz legjellemzőbb, legemblematikusabb pillanata is.

10. helyezés: 2012 - Schmitt Pál doktorija

Különösebben nem kell magyarázni ezt az eseményt, publicisztikák áradata született róla. Annyit azért érdemes megemlíteni, hogy a köztársasági elnöki székbe beültetett írástudatlan sportdiplomata a rendszerváltást megelőzően is mindent megcsinált, amit mondtak neki, mindent aláírt, amit elétettek. Így az államszocialista MOB főtitkáraként aláírásával járult hozzá ahhoz, hogy - szemben a lenézett románokkal - Magyarország a Szovjetunió engedelmes csatlósaként bojkottálta a los angelesi olimpiát, és a magyar sportolóknak - akiknek köztudottan mindig is nagy jótevője volt - aranyérem helyett egy nagy vörös lófasz jusson a seggükbe. 

imageAk.jpg

Miért a tizedik ez a sokak által világbotránynak kikiáltott ügy? Mert alapvetően pitiáner, főleg a többihez képest. Inkább szimbolikus, mintsem jelentős. Mindenesetre, bár a Fidesz - amikor a köztársasági elnöki székbe ültette - ugyanúgy nem tudhatott Schmitt kamudoktorijáról, mint a magyar társadalom, nagy elégtételt érzünk, hogy az első számú közjogi intézményt ezzel a marionettbohóccal meggyalázó Orbán végre megehette, amit főzött.

9. helyezés: 2006 - a szlovák terroristákkal való riogatás

2006 márciusában Gyurcsány bejelentette, hogy szlovák terroristák a választási nagygyűléseken robbantásokat terveznek a „magyarországi helyzet destabilizálására”. Ezért aztán a március 15-i ünneplést elképesztő rendőri készültség mellett tartották meg: kordont emeltek, ahova csak a kormány által meghívott embereket engedték be, a Nemzeti Múzeum tetején mesterlövészek pásztázták az utcákat. Gyurcsány viszont kisiskolásokkal vette körül magát, biztos, ami biztos, ha tényleg robbantanak, magával visz közülük párat a halálba. (Nehéz nem asszociálni Stephen King regényére, a Holtsávra, ahol a gátlástalan és hatalomvágyó Greg Stillson választási gyűlésén emel maga elé egy gyereket, amikor a főhős rálő.) Ugyanígy az április elsejére és másodára bejelentett nagygyűléseket is hatalmas rendőri jelenlét mellett, keringő helikopterek társaságában tartották meg. A nyilvánvaló cél a Fidesz nagygyűlésének megakadályozása volt, ami sikerült is. Később, az őszi önkormányzati választási kampány idején is előjöttek a terrorveszéllyel a szeptember 23-i, Hősök terére tervezett nagygyűlés megakadályozására, amely gyűlését aztán a Fidesz az időközben kitört zavargások miatt nem tartotta meg.

image9.jpg

Ki látott már szlovák terroristát?! A szlovák terrorszervezet nyilvánvalóan kifejezetten a 2006 március 15-i rendezvények széjjelzilálására létesült, hiszen korábbi akciójuk nem volt. A magyar hatóságok gyors és határozott intézkedéssorozatától azonban alighanem annyira visszarettentek, hogy azonnal feloszlottak, lévén azóta se csaptak le sehol. A szánalmas hazudozás ötletét nyilván az évekkel korábbi alvilági leszámolássorozat, ezen belül is az Aranykéz utcai robbantás adhatta, mivel akkor merült fel, hogy az elkövetők szlovákok lehettek.

8. helyezés: 1998 - a megfigyelési ügy

Orbán 1998-as hatalomrakerülését követően hirtelen azzal vádolta meg elődje, Horn Gyula kormányát, hogy huszonhét fideszes parlamenti képviselőt a titkosszolgálatok bevonásával közpénzből, törvénytelenül figyeltetett meg. A vád csak annyira volt súlyos, mint a Watergate-ügyben, amibe maga trükkös Dick is belebukott, úgyhogy elég nagy port kavart a bejelentés. A fél ország azt várta, hogy most lesz vége az MSZP-nek egyszer és mindenkorra, de a bizonyítékok csak késtek és késtek, mígnem az egész ügy annyira elsikkadt, hogy két Happy End Kft.-zés és egy Ezüsthajózás között se került már szóba.

image8.jpg

Nyilvánvaló, hogy a Fidesz egy gátlástalan hazugsággal rágalmazta meg politikai ellenfelét, annyira ész nélkül, amennyire csak az a hülyegyerek viselkedik, aki másfél órás sorbanállás után végre bejut a Vidámparkba, és azt hiszi, hogy itt bent már mindent lehet. A hatalmi mámor és az agyatlan gátlástalanság bizarr megnyilvánulása volt ez az eset, ami semmiképpen sem volt jó antré a fiatal kormányfő részéről.

7. helyezés: 1990 - a taxisblokád

A III. Magyar Köztársaság gyermekkora, az „első szabadon választott parlament, első szabadon választott kormánya” túllépve hatáskörét, diktatórikusan benzinárat próbált emelni, aminek következtében több ezer taxis és fuvarozó három kerek napra CB rádiójukon megszerveződve, pillanatok alatt megbénította Budapest és számos vidéki város közlekedését. Ez alatt a három nap alatt csak mentők, tűzoltók, és a kivonulóban lévő szovjet csapatok közlekedhettek, de a főváros egyes hídjain még gyalogosan se lehetett átmenni. A tüntetésnek persze csak az ürügye volt a korábbinál nem is sokkal magasabb új benzinár. Valójában az ellenzékbe került SZDSZ próbálta ezzel a puccsal megbuktatni az MDF vezette kormányt, ami azért is gyalázatos, mert később ez a párt lett minden törvényes(!) utcai megmozdulás első számú ellensége, ("A bölcs magyar ember nem tüntet, nem sztrájkol a megszorítások ellen, mert tudja, hogy ez az ország hosszabb távú érdeke.", "A politika helye nem az utcán van, hanem a Parlamentben." stb.)

image7k.jpg

Persze a kormány se volt a helyzet magaslatán, például nem nagyon hitte el, hogy ő a kormány, ezért karizmátlan volt ahhoz, hogy rendet csináljon, és a hidat elálló taxikat a Dunába tolja, továbbá az akkori belügyér, a néhai Horváth Balázs nem kissé bebaszva küldte haza a rendre hivatkozva a taxisok ellen az utcára vonuló kormánypárti tüntetőket, miközben majdnem kizuhant a parlament ablakából. Ha valami jól kifejezi nemcsak az ország, hanem az Antall-kormány állapotát is, akkor ez a pillanat mindenképp.

6. helyezés: 2002 - Medgyessy Péter, a D-209-es ügynök

2002 nyarán, hivatalba lépése után alig három héttel a Magyar Nemzet egy dokumentum alapján nyilvánosságra hozta, hogy a magyar miniszterelnök SZT (szigorúan titkos) tiszt volt, ami valahogy kimaradt az önéletrajzából. Nyilván nem érdekli az ország népét, hogy a választás során kire bízza a kormányt. Medgyessy először tagadott, aztán pedig azzal védekezett, hogy kémelhárítóként az ország érdekében tevékenykedett, főleg gazdasági területen, így többek között neki is köszönhető volt, hogy - szembeszállva a Szovjetunióval(!!!) -, Magyarországot felvették az IMF-be. Medgyessy úgy érvelt, mint Talleyrand, aki ugyebár minden rendszert és uralkodót kiszolgált, és amikor ezt valaki szemére vetette, azzal vágott vissza, hogy ő nem holmi királyokat, császárokat vagy kormányokat, hanem mindvégig Franciaországot szolgálta. Medgyessy, aki ugyebár francia műveltséggel bír, nyilván innen vette a riposzt ötletét, miközben SZT-tisztként nyilvánvalóan inkább a kollégáiról jelentett a szovjeteknek. Az SZDSZ először pattogni kezdett, hogy eddig és nem tovább, ők azonnal kilépnek a kormányból, ha Medgyessy nem mond le, aztán természetesen maradtak a jó akolmelegben mint addig és azóta oly sokszor.

image6.jpg

Jellemző, hogy a joviális alkalmatlanságával az ország bizalmát kivívó miniszterelnöknek mégsem emiatt kellett távoznia, de még csak azért sem, mert egyedüli miniszterelnökként teljesítette a választási ígéreteit, amivel csődbe vitte az országot, hanem azért, mert saját tanácsadója, az akkori ifjúsági és sportminiszter egy óvatlan pillanatban hátba döfte.

5. helyezés: 2004 - népszavazás a magyar állampolgárságról

Nem kétséges, hogy a trianoni országfeldarabolás a mohácsi vésszel, a berni döntővel és Friderikusz Sándor show-műsoraival együtt nagyon sokáig a magyar történelem legnagyobb csapásai közt fog szerepelni. Máig két részre osztja a társadalmat: azokra, akiknek fájó és tátongó seb, és azokra, akik szerint akinek fáj, az nyilas. Trianon után bő húsz évig délibábosan visszacsinálni próbáltuk, majd negyven évig letagadni, hogy megtörtént. Ez egy kis Don-kanyarral és szovjet megszállással fűszerezve nem a legjobb alap arra, hogy egészséges viszonyulást alakítsunk ki a határokon túli magyarok kérdésével kapcsolatban.

image555.jpg

Ami ez után történt, az csupán annyi volt, hogy ezeket a szégyenletes érzéseket a pártpolitika szintjére emelték. Az addig ismert megoszlás immáron így szólt: akinek nem fáj, az MSZP-s, aki irredenta, az Fideszes, aki pedig románozik, az maga Gyurcsány Ferenc. Igaz, ő ebben sem kispályás, mindjárt 23 milliót vert rá az egyszeri kocsmai románozóra. Idézni mégsem őt, hanem a Parlamentbe többször is SZDSZ-es színekben bejutott MSZP-s képviselőt, Kuncze Gábort érdemes igazán, aki a szocialistákhoz hasonlóan felelőtlen és a magyarok közé éket verő eseményként nyilatkozott a népszavazásról. Amely népszavazás egyébként - az igenek hajszálnyi fölényével -  eredménytelen volt, és ezzel sajnos a legőszintébben fejezte ki a kérdéshez való valós magyarországi viszonyulást.A rendszerváltás után a baloldal inkább csak kussolt, a jobboldal pedig a saját hasznát nézve haknizni járt Erdélybe, hogy ott egy-egy megszólalásával ártson egy kicsit az ottani magyaroknak, majd elégedetten hazautazzon. Közben a tapló kádárista polgár pártállástól függetlenül románozta le a hozzánk tévedő erdélyi magyarokat, csak hogy végre megtanulják, milyen is az itt magyarnak lenni. Ebbe a szellemi posványba dobta be az akkor már mindenkinek kínos Magyarok Világszövetsége a követ, hogy népszavazáson döntsenek a magyar állampolgárok arról, hogy ezt a kivételesen értékes állampolgári címet megkaphatják-e az egyszer ettől már megfosztottak vagy leszármazottaik.

4. helyezés: 2000 - az olajszőkítési ügy vége

1991 és 1999 (!) között tüzelőolajból némi kotyvasztással (ferrocénnel való színesítéssel, ún. „szőkítéssel”) dízelolajnak kinéző üzemanyagot állítottak elő és adtak el tömegével, hazavágva ezzel az autókat és az államot egyaránt. Az olajszőkítés a III. Köztársaság legnagyobb biznisze volt: többszázmilliárd forinttal kurtította meg az államkasszát. A bulit követően mintegy 4300 bűncselekmény (hamisítás, csempészet, vámorgazdaság) bizonyítéka látott napvilágot. A perbe fogott 340 vádlott többségét börtönbüntetésre ítélték, de a főbűnösöket természetesen máig nem találják.

image4.jpg

Nos, ezt próbálta Pallag László, kisgazda parlamenti képviselő felgöngyölíteni, és az általa vezetett parlamenti vizsgálóbizottság úgy találta, hogy három(!) parlamenti párt valamint számos magas rangú politikus és rendőrtiszt volt bűnrészes az olajszőkítésben. A sztori menete innentől (is) kísértetiesen emlékeztet a hetvenes évekbeli olasz maffiafilmek forgatókönyveire: a képviselőt, Pallagot beperelték, meghurcolták, és örülhetett, hogy megúszta ép bőrrel. Rosszabbul járt az egyik nyomozótiszt, bizonyos Karancsi százados, akit nemcsak meghurcoltak és kirúgtak, de jól el is vertek.

3. helyezés: 1994 - az MSZP-SZDSZ koalíció

Minden rossz forrása, a III. Köztársaság ősbűne. A radikális liberális párt, amely a rendszerváltás idején az antikommunizmus legfőbb zászlóhordozója volt, 1994-ben hirtelen koalícióra lépett az ősellenséggel. Miért? Mert beszartak Csurka István dolgozatától és belemenekültek az MSZP-vel a Demokratikus Chartába a "barna eső" és Király B. Izabella három skinhead unokaöccse elől, másszóval a holokausztsérültségük győzött minden antibolsevizmusuk fölött. Emellett logikus magyarázat, hogy hasonló gazdasági elképzeléseik voltak, mint a szocialisták(!)nak, azaz mindketten neoliberális vadkapitalisták voltak a protekcionista erős államot óhajtó jobboldallal szemben.

image3.jpg

Közvélemény-kutatók felmérése szerint a rendszerváltó SZDSZ szavazóinak száma kb. harmadára esett vissza a koalíció hatására, az elpártolt szavazók jelentős része nagyon hamar a MIÉP-nél keresett vigasztalást öblös hangú komcsi-kurvaanyázás formájában.

2. helyezés: 2006 – az őszödi beszéd

Gyurcsány Ferenc 2006 május 26-án, egy hónappal a választási győzelem után az MSZP frakció zárt balatonőszödi ülésén, záróbeszédében, amelyben a bevezetendő reformok mellett érvelt mondta el mára legendává nemesült sorait, miszerint: „Elkúrtuk. Nem kicsit, nagyon. Nyilvánvalóan végighazudtuk az utolsó másfél-két évet. (…) Jöttek páran, akik nem szarakodtak azon, hogy a megyei önkormányzatban lesz-e majd helyük, vagy nem, hanem megértették, hogy másról szól ez a kurva ország.” A fél évvel később, rejtélyes körülmények közt kiszivárgott beszédből kiderült, hogy Gyurcsány és fél tucat haverja a választások előtt nem csak az EU, a Parlament és az ország népe elől titkolták el a költségvetési hiány és az államadósság mértékét, hanem saját frakciójuk elől is. Az MSZP önérzetesnek nem mondható képviselői mindezt kedélyesen hallgatták jókat röhögcsélve Gyurcsány poénjain, majd megtapsolva a szónokot.

image2.jpg

A balliberális értelmiség az őszödi beszédet aztán igazságbeszédként, a politika megújulásának ígéreteként próbálta az arra kapható pár ezer nyugdíjasnak eladni. Nem zavarta őket, hogy Gyurcsány csakis a választás megnyerése után és akkor is csupán saját frakciója előtt lett töredelmesen őszinte. Mindenesetre az őszödi beszéd zavargásokba torkolló tüntetésekhez, és a hazai szélsőjobb addig sosem tapasztalt megerősödéséhez vezetett, de ennek köszönhető a Fidesz 2010-es kétharmados győzelme is.

1. helyezés: 2006 – a rendőrattak

Mint ismeretes, 2006 október 23-án, a REBISZ emberei azonosító jelzés nélkül levadásztak mindenkit, aki arra járt. Agyba-főbe verték, gumilövedékkel kilőtték a szemét, könnygázzal fojtogatták. A rendőrök még a környékbeli szórakozóhelyekre is bementek áldozatok után kutatni. Mindezt azután, hogy a kormány közcélú hirdetések garmadájában hívta ki az utcára, közös ünneplésre az ország polgárait. Mintha azért hívnék valakit vendégségbe, hogy fejbe basszam a borosüveggel a vacsorán. Arról nem is szólva, milyen irritáló, ha a saját adónkból vernek meg minket. Az már csak hab volt a tortán, hogy a később a főpolgármestertől Pro Urbe díjat átvevő Gergényi rendőrkapitány nem ismerte fel a jelzés nélküli támadók által használt és a monitoron premier plánban látszó "vipera" nevű tiltott fegyvert.

image1.jpg

Miért ez az esemény nyerte el listánk első helyét? Mert a III. Köztársaság szégyenteljes húsz évének ez volt méltó betetőzése, és egyben vége is.

Mindehhez még annyit tehetünk hozzá, hogy jelképes, ahogyan Orbán Viktor egy tollvonással eltörölte a "köztársaság" megnevezést, és Magyarországra változtatta az ország hivatalos nevét. Jelenleg már nem beszélhetünk a III. Köztársaságról, inkább az azt követő természetes bonapartizmusról. Schmitt doktorija tulajdonképp a szimbolikus befejezés, a tényleges már 2006 őszén lezajlott. 

Az Oszama-dosszié

2012.04.04. 09:11 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

Puzsér:

Ezek tényleg azt képzelik, hogy elhisszük, hogy Oszama bin Ladent az amerikaiak ölték meg?! Egyrészt mi az, hogy agyonlövik? Miféle jogállam jár el így? Ez inkább Al Capone módszereire emlékeztet. Bíróság elé illett volna állítani, és nyilván ugyanaz lett volna a sztori vége, csak épp a demokrácia példát mutatott volna a barbároknak.

Rendezhették volna a tárgyalást a szövetséges Szaúd-Arábiában is, valahol félúton egy amerikai támaszpont és a Kába-szentély között. Elég hangulatos muszlim színezete lett volna a pernek, a végén pedig úgyis levágták volna a fejét azzal a karddal, ami az ország zászlaján is látható.

Ha azonban úgy döntöttek, hogy kilövik, mint egy szarvast, legalább vitték volna haza a trófeát! Minden kétséget kizáró bizonyítéka lett volna ez annak, hogy New Yorkban nem lehet büntetlenül tornyokat ledönteni. A közszemlére állított holttest minden pedig amerikai vérszomját kielégítette volna. De nem.

image5.jpg

- Mi van Oszamával? – kérdi a világ közvéleménye.
- Hát elkaptuk! – feleli az USA.
- Hol van? – kérdi a világ.
- Lelőttük. Veszélyesen hadonászott. Nem tehettünk mást! Egy kommandósunk élete múlott rajta.
- És hol a holttest? – érdeklődik a nagyvilág.
- Ööö...beleesett a tengerbe. - feleli az USA.
- Miért dobtátok a tengerbe?
- Muszlim szokás szerint. - hangzik a válasz.
- Mióta nem szartok ti a muszlim szokásokra? - kérdi a világ.
- Szenátusi bizottság igazolta a személyazonosságot.
- Hol vannak a bizonyítékok?
- Titkosak. - válaszol az USA.
- Aha. Ez ugyanaz a bizottság, amelyik a Kennedy-gyilkosság bizonyítékait hetvenöt évre titkosította?

image6.jpg

Lássuk, hogy történhetett az eset! A CIA megtudta, hogy Oszama bin Laden hosszantartó, súlyos betegség után elhunyt. Rögtön érezték, hogy nagyon ciki lesz, ha kiderül, hogy a világ urainak első számú ellenségét valami vesebaj vitte el. Ekkor támadhatott az ötlet: "Ha már úgyis halott, miért ne ölhettük volna meg mi? Mi az, hogy ölhettük volna? Meg is öltük! Oscar-díjas forgatókönyvíróink vannak, csak meg kell írniuk a sztorit, azt be kell tanítani a résztvevő osztagnak, és már végre is hajtottuk! Az egyetlen dologtól, ami leleplezhet minket, nem kell tartanunk. Kizárt dolog, hogy a halott Oszama beköszönjön egy videoüzenetben, miszerint: Hello! Megint mi leszünk a hősök, akik megmentették a világot a gonosztól, ezt imádjuk. Ha pedig előkerülne valaki, és azt mondja, hogy hazugság az egész, mert ő tudja, hogy Oszama nem is tűzharcban halt meg, akkor őt beutaljuk pár hónapra Guantanamoba, elszállásoljuk egy kétszer másfél méteres ketrecben, és megkérdezzük tőle, hogy honnan ismeri ilyen jól Oszama bin Ladent?"

Az egyetlen probléma a sztorival, hogy olyan kibaszottul gagyi szar, hogy a Rambo III a Híd a Kwai folyón hozzá képest. Úgy tűnik, hogy mégis jól kalkuláltak. A világ közvéleményének hiszékenységét még sosem sikerült alábecsülniük. Obama kormányzati teljesítményét pedig jól mutatja, hogy a közelgő választás előtt ez a legfőbb érve, amire hivatkozni tud.

image2.jpg

FAM:

Szerencsétlen! Te tényleg elhiszed ezt a röhejes összeesküvéselméletet a sosem volt akcióról? Oszama bin Laden nem halt meg sem veseelégtelenségben, sem a kommandósok golyói által. Oszama bin Laden meg sem született, nincs és soha nem is létezett.

image4.jpg

Az egész Oszama-sztori mindig is ismerős volt valahonnan. 2001-ben valami videószalagon szónokol, aztán eltűnik Afganisztán hegyei között. Az ottani törzsek vezetői nem adják ki, ami ok a háborúra, Afganisztánt megszállják, a tálibokat elzavarják, a régi csatlósok visszatérnek, az amerikaiak meghozzák a szabadságot: a kötelező szakállviselésre kényszerített férfiak megborotválkozhatnak, a nők járhatnak iskolába és beindul a korábban leállt hasiskereskedelem is. De Oszama nem nyugszik. Fel-feltűnöget, és fenyegető videóüzenetei rettegéssel töltik el a békés amerikaiakat. Ez elég is ahhoz, hogy meg lehessen figyelni és be lehessen vinni bárkit az őrszobára, mint terroristagyanús személyt, lehessen zsarolni az európai szövetségeseket, lehessen fegyverkezni a terrorrezsimek ellen és a többi.

Honnan a picsából ilyen ismerős ez az egész? Hát persze! Oszama nem más, mint Goldstein az 1984-ből! Akit Trockijról mintázott Orwell, a Nagy Testvért meg Sztálinról, de igazából virtuális figurák ők, akiket a pártapparátus szakemberei teremtettek. Nyilván egy CIA-ügynök olvasta a klasszikust, majd előállt az ötlettel:

- Főnök úr!
- Mi van?
- Volna egy ötletem!
- Mondjad, fiam!
- Kell egy nagybetűs Ellenség!
- Ezt eddig is tudtuk, hülyegyerek! Valami újat mondjál!
- De én megtaláltam! Tökéletes lesz! Az arabok meg nagyon fogják szeretni. Olvasta az 1984-et?
- Az meg micsoda?
- Híres könyv, film is lett belőle. Mindig előkerül benne egy Goldstein nevű első számú közellenség, aki éppen nyilatkozik a világsajtóban valamit, ami fenyegetés az országra. Őt gyűlöli mindenki, ha ő nem lenne, kifogyna a szusz a népből meg a birodalmi gépezetből. A valóságban persze nincsen semmiféle Goldstein, de mivel szükség van a Gyűlölt Ellenségre, hát az apparátus szakemberei legyártották őt.
- Nem is hülyeség...
- Mondtam én, Főnök úr! Ez a fotó itt még a nyolcvanas években készült. Ez a jóképű mudzsahedin harcos lehetne mondjuk a mi Goldsteinünk, mi meg megmentjük tőle a világot. Ezt zabálni fogják!
- És nem fogunk lebukni?
- Hogy buknánk le, Főnök úr! Az amerikaiak csecsemőkoruk óta mást se néznek, mint ilyen filmeket, úgyhogy nekik ez már a valóság. Akkor buknánk le, ha valami más forgatókönyvet vennénk elő. Meg aztán az eredetit nem olvassa a kutya se. Még maga se ismerte, pedig maga nagyon művelt ember, Főnök úr...

image1k.jpg

Hát valahogy így történhetett. De miért éppen Oszama? Szakképzett terroristák tucatjai ismertek Algériától a Fülöp-szigetekig. Csakhogy ide egy arab kellett, de olyan, aki afganisztáni illetőségű, mivel ezt a két régiót és fogalmat kellett összekötni a fejekben. Az „arab" régóta a „muszlim" szinonimája, Afganisztánt pedig meg kell szállni! Az ügynök nem csak Orwellt olvasta, hanem látta a Rambo III-at is, ahol Stallone még az iszlámisták oldalán lovagolt és nyilazta az oroszokat robbanófejjel Afganisztán vadregényes tájain, mivel az USA akkor még a mudzsahedineket pénzelte a Vörös Hadsereg ellen. Nos, ez idő tájt harcolt az afgán szabadságért az a katona is, akiről az Oszama bin Ladennek elnevezett gyűlöletszemélyt mintázták, s talán épp 1984 tájékán esett el.

Saját fantázia hiányában a terv minden elemét lopták valahonnan. A „nagy dátumot" két helyről szedték össze: 2001 a sci-fi és a filmtörténet nevezetes évszáma Arthur C. Clarke világhírű regényéből, de még inkább Stanley Kubrick filmfeldolgozásából, a 2001 Űrodüsszeiából való. Szeptember 11. pedig az Allende elnök elleni puccs napja, amit Chilében amerikai pénzen hajtott végre Pinochet. Ekkor állnak bosszút Amerika ellenségei. Kommunisták helyett terroristák? Még jobb! Hol vannak már a komcsik?

Azért elég szánalmas hazudozás ez! Orwellt szerte a világon olvassák, egyelőre még nem minden ember amerikai. Klasszikus hiba egy nemzetközi projektet hazai viszonyokból kiindulva létrehozni. Legalább plagizáltak volna valami ismeretlen művet!

image3.jpg

Vélhetőleg ebből lett elege Obamának. Szemben elődjével, akinek a szemében az értelemnek még csak a szikrája se csillant fel, és a tanácsadói is totál hülyék voltak, az új elnök és garnitúrája nagyon cikinek találta az egészet. Érezték, hogy ez gáz. Már nem lehet sokáig húzni, mert a világ kedveli ugyan a sokrészes szappanoperákat, de amikor már nincs fordulat, hamar elunja, és átkapcsol egy másik csatornára. Márpedig az, hogy Oszama feltűnik, aztán eltűnik, egyre unalmasabb. Új szappanopera kell. Talán az is idegesítette Obamát, hogy saját neve és az Ellenségé között csupán egyetlen hang a különbség, ami nem tesz jót a választói tudatalattinak. Így aztán a producer kiadta az ukázt: "Vége a sorozatnak. Lezárni az Oszama-dossziét, méghozzá gyorsan és halkan!"

Csakhogy ezt is ugyanaz a dilettáns garnitúra hajtotta végre. A kommandós akció forgatókönyve a gengszterfilmeké: titokban kinyírni valakit, aztán gyorsan bedobni a hullát a tengerbe. Mint a Billy Bathgate-ben Dutch Schultz Bo Weinberget, csak előtte még lesz egy betoncsizma a lábára, hogy jól merüljön, és máris eltűntnek van nyilvánítva. Képek természetesen készültek a halott terrorvezérről, hisz' a photoshop köztudottan csodákra képes. Kedvencem az a netet bejárt kép, amin Oszamát beteszik a katonák egy koporsóba. Micsoda trehány munka! A főterroristának eladott fantasy-figura hullája vészesen emlékeztetett egy faragott Krisztus-szoborra, amit akár el is emelhettek valahonnan.

image7.jpg

Ebből a buliból - mint általában majd mindegyikből, amit az aktuális szövetségesünk rendez - kicsit mi is kivettük a részünk. A New York palota - Karinthy egykori törzshelye - az Erzsébet körúton a 9-11 szám alatt áll. New York 9/11 a Blaha tőszomszédságában! Ajjaj! Mit fog szólni a mi nagy baráti-testvéri-elvtársi szövetségesünk? Mit csináljunk hirtelenjében? Hát mi mást, mint amit megszoktunk itt, a gyarmatokon: leszedjük a táblát, nem kell házszám arra a kávéházra!

Ilyen mélyre tíz rugóért még nem hajolt le senki

2012.03.18. 22:59 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

„Szia Vali!
Egy éve halt meg Laci az M1-esen, és tudom, hogy már nem hozhatom vissza, de legalább másnak ne kelljen elveszítenie a párját elalvásos autóbalesetben! Amióta megvettem az elalvásblokkolót, nagyobb biztonságban érzem magam, bárcsak hamarabb rátaláltam volna. Ráadásul úgy tudom, most féláron adják, Vali, erre ne sajnáljátok a pénzt, a szeretteink élete megfizethetetlen! Én innen rendeltem:
http://www.kihagyhatatlan.eu
Többet ne induljatok el e nélkül!”

image-5.jpeg

Puzsér:

A marketing témakörében szemetet találni olyan nehéz, mint Kínában vágottszeműt. Sok évvel ezelőtt elhatároztam, hogy sem meglepődni, sem felháborodni nem vagyok hajlandó reklámokon. Azóta nem telt el hét, hogy tartottam volna magam a fogadalmamhoz. Amit azonban a kihagyhatatlan.eu fedőnevű söpredékbagázs marketinggépezete előad, az valóban új járatokat tár fel az Antikrisztus végbelének felderítése során. Szaros tíz rugóért ki képes ilyen mélyen beásni magát a Sötétség Fejedelmének emésztőtraktusába?!

image1k.jpeg

Sok helyütt gyalázzák a weben teljes joggal ezt a semmi korábbival össze nem vethető mocskot, de mindenhol eltüntetik belőle a hírdetés tárgyát: a termék linkjét. Nyilván azért járnak el így, hogy legalább ők maguk ne szolgáljanak reklámfelület gyanánt a megrendelők számára. Nekünk eszünkben sincs ezt tenni. Hadd tudja meg minél több felhasználó, merre a csatorna, ahonnan fölszivárog az émelyítő bűz! Talán egy nap visszájára fordul a rendszerint jól működő marketinglogika, és a nyilvánosság nem gyarapítja, hanem sújtja majd az elkövetőket.

A halottak zsebeiben turkálás förtelménél csupán az a filléres kisstílűség a nyomorúságosabb, amellyel a hírdetők a reménybeli megrendelőket igyekeznek saját emberalatti szintjükre zülleszteni. Az ötven százalékos árengedmény jegyében a megrendelő most akció keretében a korábbi egy helyett két hozzátartozóját mentheti meg a haláltól. 

image2k.png

Érdemes tudni, hogy a fent olvasható spamet egy program vezérli, amely személyesen a címzett nevéhez igazítja a megszólítást. Látszólag személyes a küldemény, miközben a semmiből jön, és a nevekhez igazított semmitmondó, arctalan ürességben vész el. Korszerű, technicizált változata ez a boldogult fasiszta és államszocialista rezsimek felejthetetlen vívmányának: a névtelen feljelentő levélnek. Ilyet, mint a fenti mocsadékpropaganda, még a legendás képregényhős, SuperGoebbels se tudott volna kitalálni, pedig ő tankolás nélkül bombázta meg New York City-t majd tért vissza sértetlenül a birodalmi légibázisra, továbbá egyetlen fingásával eltörölte a prágai zsidónegyedet.  

 

image-3k.jpeg
image-4k.jpeg

Eddig a reklámszemét bedöglött mosógépet, használhatatlan, lomtalanítás során kiszórt hűtőszekrényt jelentett, mostanáig kellett várni, hogy megjelenjen a rothadó, bepenészedett tejfölösdoboz, a koszhadt, húgytól szétázott fél pár tornacipő. Eddig a marketing-munkások képében bukott bölcsészeket, kapzsi tanárokat, pályaelhagyó értelmiségieket vizionálhattunk. Csak most kerültek elő a lambéria mögül az ujjnyi csótányok, a parketta repedéseiből a bűzös poloskák, a leolvadt hűtő mélyén oszladozóhúsbóla zsíros kis fehér férgek. Valaha szépírók és képzőm űvészek készítettek reklámokat, helyüket később átvette egy korrupt, de szakképzett félértelmiségi réteg. Végül Laci sírjáról dobbantva eljöttek értünk a marketingszakma trolljai. Egy emberi minőséget, gátlásokat és bűntudatot egyaránt nélkülöző tőrőlmetszett söpredékfalka, született pszichopaták, a marketing-kaszt Magda Marinkói. Ha eljön a nap és megrendezésre kerül a marketing-főbűnösök nürnbergi pere, köszönetet mondhatnak, hogy megúszták a legrosszabbat: a nyilvános lincselést, felkoncolást. Életükben először hálát adhatnak majd, hogy létezik civilizáció minden igyekezetük ellenére.

FAM:

Megértem, fiam a felháborodásodat. Szerinted ez az eset nem más, mint közönséges hullarablás, ami jogosan háborít fel. Legalább annyira undorító ez a fajta bűntény,
mint a pedofília. Még él bennünk a holtak iránti ősi, zsigeri tabu, ahogy egy kisgyerek teste és lelke iránt is valami hasonlót érzünk.

image13k.jpeg

Csakhogy tévedsz, ha hullarablásként ítéled meg az elalvásgátló reklámját. A hullarablás egyenes ügy: a rabló bemászik a kriptába, feltöri a koporsót, leszedi az elhunyt gyűrűjét, zsebre vágja a zsebóráját, aztán, mint aki jól végezte dolgát, angolosan távozik. Ősi szakma, mint a kurválkodás, művelték már az ókori Egyiptomban is, a múmiáról leszedték az arany meg ezüst tartozékokat, aztán a testet kihajították a sivatagba. Az ilyen buliért aztán karóba húzás járt, ha elkapták a delikvenseket. Évezredekkel később profikat is kinevelt a szakma, őket régészeknek nevezték, és többnyire állami megrendelésre dolgoztak, így aztán a hajuk szála se görbült.

image12.jpeg

A lényeg mégis az, hogy a felháborodásod tárgya nem hullarablás, aminek első pillantásra tűnik, és te, édes fiam, valamire nagyon ráhibáztál, amikor a Sötétség Fejedelme jutott az eszedbe diffúz indulataid okán. Ez a reklám ugyanis nem más, mint a fekete mágia legförtelmesebb fajtájának, a nekromantiának modern, profán - amúgy igen kisstílű - változata. A nekromantia a megidézett halott felhasználásának okkult technikája, és már a Biblia is tiltja. A fekete mágus nem érintkezik a porhüvellyel, mint a sírrabló, neki elég a megidézett árny, a szellemkép, ami aztán kincsek lelőhelyeit árulja el, hatalmat ad vagy épp jósol neki. Esetünkben éppen ez történik: a halottak szelleméből, vagyis emlékéből busás hasznot húznak egyesek. Ezt a mesterséget mindig is szakképzett, a sötét erőkkel közeli viszonyt ápoló varázslók gyakorolták, akik sok mindent elértek vele az életben, gyakran még a máglyát is el tudták kerülni.

image-6k.jpeg

Óriásit tévedsz, ha a nekromantiáról azt hiszed, hogy ősi társadalmak babonás gondolkodásának a terméke. Az elmúlt másfél évszázad teli van ennek az undok eljárásnak egészen impozáns példáival. Mert mi egyéb az, amikor a mindenkori rezsimek, politikai kurzusok fekete mágusai: a politikusok és ideológusaik legyilkolt tömegeket idéznek meg a saját hasznukra? És nem érik be Lacival! Felakasztott forradalmárok, éhenhalt parasztok, deportált polgárok, elgázosított zsidók egész tömegeit hívják elő a sírjaikból! Nekromantiára épül az '56-os biznisz, a Gulág-biznisz, a holokauszt-biznisz és minden más áldozatkultusz, amiből csak pénz, karrier vagy hatalom származik. A felvilágosodás nemhogy megszüntette volna a mágiát, inkább racionalizálta és törvényesítette.

image-7_cr.jpg

A kihagyhatatlan.eu csak azt ismétli dilettáns módra, amit a profiktól hallunk nap,mintnap: "Fizess, hogy ez a tragédia még egyszer ne történhessen meg! Szavazz ránk! És ez, édes fiam, már nem tíz rugós haszon, hanem milliárdos nagyüzem. Ők ezt a szakmát nagyban űzik, és mi még csak észre se vesszük, miről is van szó, szemben ezekkel a szerencsétlen alvásgátlót reklámozó kisiparosokkal, akiken mindenki hörög. Ennél még a lelövöldözött cigányokból művészi karriert építeni is nagyobb pálya. Jusson pénz az adódból kutatásainkra, kurzusfestményeinkre, kurzusfilmjeinkre, kurzusszobrainkra, vedd meg kurzuskönyveinket, olvasd kurzuscikkeinket, nézd kurzusműsorainkat! És akkor nem lesz többé se kommunista, se náci diktatúra, se levert forradalom, se Kistarcsa, se Auschwitz! Soha többé!"

image11n2.jpeg

Szittyaföldi zsidógyár

2012.03.05. 06:00 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

Puzsér:
 
Teli van az ország zsidóval, de egyeseknek semmi se elég. Számtalan nemzeti radikális felületen, fórumok topikjain és blogok kommentjeiben zsidóznak le úton-útfélen boldog-boldogtalant, apátlan-anyátlant pusztán ideológiai alapon, származástól szigorúan függetlenül. És nem ám arról van szó, hogy a „zsidó” szó a „nemzetietlen” szinonimája lenne - ahogy régen a zsugorié vagy még régebben a kalmáré volt -,  hanem a szó szoros értelmében zsidó származásúnak tüntetnek fel egyre több keresztény magyar embert.
 
Úgy gondolom, hogy egy valamirevaló szélsőjobbostól igazán elvárható volna, hogy akkurátusan utánajárjon az adatoknak. Így várják el a magyarságtól, hogy kezükbe adja az országot? Ez a trehányság, ez a teljes szakmai inkompetencia nyilvánvalóan nem érdemel bizalmat. Hová züllött ez a mozgalom?! Hatvan-hetven évvel ezelőtt precíz levéltárazás, családfák felállítása, beható genealógiai ismeret, nyilvántartások komplex rendszere és alapos antropológiai tanulmányok előzték meg és tették lehetővé, hogy valakit lezsidózzanak ebben az országban. Nem fordulhatott elő, hogy keresztény embert nagy nyilvánosság előtt ez a vád érjen. Akkoriban még megvoltak a keresztény származású politikai ellenfelekre vonatkozó megfelelő terminusok: „zsidóbérenc”, „zsidófeleséges” stb., de nem röpködött a „zsidó” szó olyan alacsonyan és alaptalanul, mint manapság.
 
Akkoriban a zsidóérzelmű keresztényekre alkalmazott megnevezések nem a „zsidó” szó gyáva eufemizmusai voltak. Manapság nyilvánosan hazaárulózás, nemzetárulózás, idegenszívűzés, cionistázás zajlik, négyszemközt vagy névtelen netes
 megnyilvánulásokban meg megy a szemérmetlen, mindennemű forráskritikát nélkülöző zsidózás. Szemben a gyáva többséggel, akad ugyan egy bátor radikális kisebbség, aki nyíltan mer zsidózni, ők azonban precíz elődeikhez méltatlanul, lincselő részeg csürhe módjára zsidóznak le bárki szembe jövőt, azt se tudva, ki fia-borja az illető. Elég hozzá, hogy ne tetsszen a pofája vagy a véleménye, esetleg lusták legyenek vele vitatkozni. Ennek a szerencsétlen, megcsonkított, ezer sebből vérző, emberségében-magyarságában meggyalázott, kizsigerelt és kifosztott árva Magyarországnak még rendes, felelősségtudatos, képzett antiszemitákra se telik.

zsidó2.jpgIsmét bebizonyosodott, hogy a Führernek mennyire igaza volt, amikor azt mondta, hogy ha nem lennének zsidók, ki kéne őket találni. A gyarapodó nemzeti radikális tábor nem éri be az ország zsidóállományával, ezért nekiállt nagyüzemben zsidókat gyártani. Amikor kezdődik a vadászidény, szarvasnak öltöztetnek be hajtót, parasztot, végső esetben még az erdészt is.
 

FAM:
 
Haj-jaj, édes fiam! Naiv vagy, mint mindig. A helyzet az általad leírtaknál sokkal rosszabb. Te tényleg azt képzeled, hogy a zsidógyártás, ami itt folyik, egy szakmailag inkompetens szélsőjobb szerencsétlenkedése? Sötét, démoni erők előre megtervezett, tudatos bomlasztó tevékenységét érted félre. Az áldozat, mint már oly sokszor, ezúttal is a nemzet. 

A magyarság módszeres és fondorlatos megsemmisítése zajlik nemzeti színű rongyokba csomagolva. Tiszta vérű magyarokból gyártanak zsidókat nemzeti érzelmű magyarnak álcázott fizetett ügynökök. Megbízóik nem elégszenek meg az abortusszal, a maradék keresztény magyarságot is abortálják. Két legyet ütnek egy csapásra: folyamatosan tovább csonkítják a magyarságot és ezzel egyidejűleg gyarapítják a zsidóságot. Sőt, nem csak hogy keresztényeket zsidósítanak, de a zsidó kultúrát is folyton-folyvást becsempészik a köztudatba, amikor lépten-nyomon menóráznak, dávid-csillagoznak, talmudoznak, rabbiznak, tóráznak, és még sorolhatnám. Honnan tudna az egyszerű magyar ember ezekről a fogalmakról bármit is, ha nem rágnák a szájába naponta ezek a nemzetsorvasztók?

Ahová csak lépnek, zsidó terem. Hol lennének a zsidók nélkülük? Izraelben? A magukat nemzeti radikálisoknak hazudó zsidógyárosok éppen azzá teszik az országot, amivel folyton vádaskodnak: Palesztinává. Hiába Palesztináznak! Hiába gondolják, hogy ezzel leplezni tudják a tevékenységüket!

Megbízóik nem elégszenek meg Izraellel, Magyarországon is zsidókat szeretnének látni az összes fontos pozícióban. Ezért gyártanak zsidót köztársasági elnökből, miniszterelnökből, az Akadémia elnökéből, íróból, tudósból, művészből, a magyarság színe-javából. Így érik el, hogy végül minden felelős pozíciót zsidó foglaljon el. Elzsidósítják elitünket, közéletünket, kultúránkat, életünk valamennyi színterét.

De eddig, és nem tovább! Itt az ideje, hogy befejezzék az elzsidósítás politikáját és legalább néhány keresztényt hagyjanak Szent István országában!

A budi filozófiája

2012.02.24. 18:53 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

Puzsér:

A kultúrnépek és a barbárság közti kulturális különbséget jól mutatja a szarás körülményrendszere.  A civilizált ember nem képzeli azt, hogy bármikor menekülnie kell. Biztonságos falak veszik körül, mert mielőtt még szarnia kellett, keményen dolgozott. A barbár pottyant. Guggol, céloz, végez, elsiet. De vajon hova olyan sietős? Kihűl az ágy? Elfogy a kevert? Elviszik Szvetlánát a sarokról?

A civilizált ember számára a szarás a jól megérdemelt pihenés fénypontja. Kedvére egybekötheti számos másodlagos tevékenységgel. Olvas. Gyerekként képregényt, kamaszkorában pornóújságot, felnőtt fejjel napilapot, öregségére könyvet. A klozet örök menedék. Ifjúkorban a civilizált ember a szülők zaklatása és a kisöccs kiváncsi tekintete elől bújik ide recskázni. Az iskolában itt szívja el az első cigarettáit, később itt dugja a nőit. A munkahelyen ide menekül a termelési kényszer elől. Ha szórakozni támad kedve, itt szippantja föl a kokaint a kultúrember a részeg kurvájával együtt. A végső üldözetetés során ide búvik, akárcsak Tóth az őrnagy elől. És ha végül a budin éri a halál, a hozzátartozók így konstatálják: "Szerencsés ember."

A civilizált ember wc-je szemben a barbáréval megőrzött egy csipetnyi szakralitást. Az otthon szentélye, az ágy mellett a másik nagy centrális erőtér. A kultúrember otthon van a wc-n. Nem kell attól tartania, hogy a széjjelspriccelt húgyban megcsúszik a lába és az ásóval vájt szarosgödörbe zuhan. A kultúrember számára a szarás nem kellemetlen kötelesség, amin jobb mielőbb túlesni, hanem lehetőség, hogy életének egy alapvető aktusát a maga teljességében élvezze ki.

Csokonai - Óda az árnyékszékhez

Kis szék! menynek nevét nem emlegetjük,
Ha tudjuk a policiát,
Vagy mellé mindenkor vigyázva vetjük
A tisztes salvavenniát.
De akit mégis megkeres napjába
A legszorosb órába is,
S ájulás nélkül bűzölget magába
a legfinnyásabb dáma is.
Mindennap a te oltárodra tészi
Természet áldozatjait
E nagy világnak galántabb részi,
S temjénét felbocsátja itt.
Oly bálvány vagy te, melynek a királyok
Trédet, fejet görbítenek,
És akit ők, csak áldást nyújts reájok,
Hajadon-farral süvegelnek.
Oly hív is vagy, hogy a te széked
Előtt minden nap megjelen
A nagy szemérmű szűz apáca, s néked
Magát mutatja meztelen.
Mint isntennek trónusán a mennyen
Nagy gőggel űl a bölcs, terád
Büszkén tekint le és durrantja fennyen
A zúgó mennydörgést alád.
Te vagy példája a trónusnak sokba;
Mert annyi milliók közül
Terajtad is, miként a trónusba,
Egyszerre egynél több nem ül.
Te vagy, melynél több pompa s étikette
Mint a trónus körül vagyon:
Mert melyik trónus az melynek mellette
Udvarlának oly nagyon?
De abba méltó tégedet becsülni
Minden szagos székek felett,
Hogy a trónusba sokszor terhes ülni,
Te még könnyítesz a’ helyett.
Ajánlod kebled a test ösztönétől
Nyomott embernek szívesen,
S az emberség legsúlyosabb terhétől
Magad feloldod édesen.
Nagy lélek, kis lélek búcsúdat járja,
Ha lépszorúlás bántja őt;
Teáltalad lehiggad lelke sárja,
Mely rá vastag ködburkot szőtt.
Mely sok csudádat szemléljük napjába!
Ím hozzád sok szegény beteg,
Mint a nyavalygó moslemin Mekkéba,
Tolul, hogy őtet gyógyítsd meg.
Áldásnak széke vagy te, s áldozatját
Hiába nem találja ki
A patiens, mert régi állapotját
Tetőled érte megnyeri.

FAM:

Édes fiam! Azt ne magyarázd már, hogy jó meghalni a klozeton! Láttad te a Missouri fejvadászt? Amikor Marlon Brando kilövi a csávót a wc-n? Ő is biztonságban érezte magát. Ugyanez történik a Clint Eastwood filmben, az Unforgivenben is, amikor a srác kilövi azt a szerencsétlent a klozeton. Álságos biztonság az ilyen!

Egy indiánnal ilyesmi sose fordulhatott volna elő. Nehogy azt hidd, hogy attól, mert az indián harcos csak úgy odapottyant, még ne lenne szarási kultúrájuk! Ha nem jár hadiösvényen, spirituálisabban és filozofikusabban szarik, mint az általad kultúrembernek nevezett sápadtarcú. Látszik, hogy nem vagy járatos az antropológiában. Olvasd csak el, mit mond Sánta Őz, az öreg sziú sámán világhírűvé lett könyvében:.”Néha az az érzésem, még a mi nyomorúságos kátránypapír viskóink is jobbak, mint a ti luxusszállóitok. Végül is az, ha csillagfényes téli éjszakán harminc métert kell megtenned sárban vagy hóban, hogy eljuss a budihoz, mégiscsak valami kis kapcsolat a természettel. Vagy nyáron, vidéken, ahol nyitva hagyhatod a vécé ajtaját, és nyugodtan elüldögélhetsz, hallgathatod, hogy zümmögnek a rovarok, a nap kellemesen melenget, mert sugarai átsütnek a vékony falemezen; nektek már nincsenek effajta örömeitek.”

Édes jó fiam, etológiából is elégtelen, tudhatnád, hogy az állatok nem csak úgy szarnak és húgyoznak, amikor kedvük tartja, ugyanis így jelölik meg a területüket, hiszen náluk a szarás olyan, mint nálunk a gondolkodás. Szimbólumot teremtenek. A civilizált ember a sterilitásból kultuszt űz, és azzal, hogy elnyomja a húgy- és szarszagot, lefojtja saját érzéki énjét, becsapja magát, aztán vakon tapogatózik, akárcsak Ödipusz, aki a saját szemét vájta ki. A szar vízzel való lehúzása jól szimbolizálja a kultúrember viszonyát saját mocskához: nem bírja el a vele való együttélést, ezért megrántja a szellem vécéláncát és a tudattalanba fojtja. Még a rokokó idején is mentálisan egészségesebbek voltunk. Egyetlen márki vagy gróf sem zavartatta magát, amikor szarnia kellett, simán odakulázott a versailles-i palota tükörtermének a sarkába. Fel is lendült az illatszergyártás! Pafüm, kölni, balzsam, rizspor. Mi a civilizáció, ha nem ez?  

A magyarok keresztje

2012.02.10. 19:32 Apu azért iszik, mert Te sírsz!

Puzsér:

A Szent Koronán ferde a kereszt. Hungarikum. A világon sehol nem ferde a kereszt. Se koronán, se templomon, se síron, se semmin. Ha jól tudom, Jézust Krisztust nem hatvanöt fokos szögben, sréhen feszítették fel. Közismert a sztori, a  XVII. században bezárták a koronát valami szerencsétlenek egy ládába, aztán - trehány népség lévén - elhagyták a kulcsot. Nincs kulcs. Nincs korona. Nincs államiság. Oszt' mindjárt itt a királyné! Na, most mi a fasz legyen?! A koronaőr, az udvarmester, a nádor vagy valamelyik hozatott gyorsan két lakatost, gondolta, majd felnyitják a zárat. Ehelyett azok nagy szakértelemmel elkezdték feszegetni a ládát, míg aztán annak rendje és módja szerint szanaszéjjelbaszták, úgyhogy amikor végül előkerült belőle a korona, látták, hogy sikerült jól elferdíteni a keresztet a tetején. "Na, most mi legyen, baz'meg?!" "Hát egyenesítsed ki, Sanyi!" "Lófaszt, még ottmarad a kezembe', aztán rám fogják, hogy én törtem le!"

fénykép.JPG

De miért nem egyenesítette ki a Sanyi? Még letörik? És akkor mi van? Vissza lehet azt forrasztani, hiszen eredetileg is oda lett valahogy dolgozva, nem úgy nőtt. Csakhogy ha letörik, akkor beáll a magyar történelem legsötétebb pillanata, amikor nincs a koronán kereszt. Mintha Isten levette volna a kezét a magyarokról. Azt a lidérces félórát, amíg visszaforrasztják a keresztet az eredeti függőleges állapotába a mai napig senki nem merte megkockáztatni. 1638 óta itt mindenki Sanyi. Mi van, ha a félóra alatt Isten lefényképezi a koronát, és nincsen rajta a kereszt? Ebbe még belegondolni is rossz! Akkor inkább maradjon ferde! "Már mindig is ilyen volt! Legalábbis nagyapám idejében még ilyen volt. Én is néztem, hogy mér' ferde, de hát a Szent Korona az Szent Korona, én meg csak a Sanyi vagyok, hát honnan tudhatnám én azt. Szép az a korona! Az úgy szép. Olyan ferdén." Így esett, hogy valamivel kapcsolatban, ami el lett baszva, mi kollektíve úgy csinálunk, mintha teljesen rendben lenne. Nem csoda, hiszen mindennel így járunk el. Csakhogy ez a valami nem pusztán valami. Ez a mi legnagyobb kincsünk. A kereszt a Koronán annak a balsorsnak a szimbóluma, amiről csak mi tehetünk, de erre sosem jövünk rá.

hungarian-holy-crown-statue-dunakeszi-1-550.jpgA ferde keresztre nem kérdez rá senki, pedig még annak is szemet szúr, akinek szemtengelyferdülése van. A magyar nem firtatja a kérdést, mert érzi, hogy a lekvárosbödönbe ragadt a keze, úgyhogy zsebrevágja bödönnel együtt. Tudja ő a lelke mélyén, hogy nincs ez így rendben, de hát olyan régóta ferde az a kereszt, most már mit bolygatni! A külföldi meg zavarban van, nem mer rákérdezni, hogy mér' ferde, szégyelli, hogy nem tudja. Biztos benne, hogy valami oka van annak, hogy ilyenre csinálták, csak nem ír róla a Lonely Planet. Föl se merül benne, hogy ez így el van baszva, és nem javították meg. Eljött a huszadik század, az ember megtanult atommagot hasítani, aztán elrepült a Holdra. Jött a huszonegyedik. Lassan kész a géntérkép. A koronán pedig továbbra is ferde a kereszt. Még várunk a megfelelő technológiai feltételekre? Még mindig félünk, mi van, ha letörik, aztán nem lesz rajta, amíg visszarakjuk? Inkább gyártunk belőle tizennyolc másolatot, minden megyeszékhelyre ugyanolyan ferde kereszttel. Ahelyett, hogy azt az egyet kiegyenesítenénk. Pedig nincs késő. Még mindig zajlik a történelem. Ha most kiegyenesítjük, háromszáz év múlva senki se emlékszik majd, hogy valaha ferde volt.

FAM:

korona elvesztése.jpgÉdes fiam! Mélységes szomorúsággal tölt el, hogy már megint hülyeségeket beszélsz. A kereszt elferdülésének legendája legalább olyan régi, mint maga a Korona. Amikor meghalt az utolsó Árpád-házi király, III. András, aki Olaszországból jött gyalog, és megmérgezték azok, akik azóta is a vérünket szívják, akkor egy bajor fajankót, bizonyos Ottót akartak a magyarok trónjára ültetni. Az meg elvesztette a Szent Koronát, ami kiesett az úttestre, de a járókelők közül senki nem merte hazavinni. Fostak tőle, mert varázsereje van! Na, akkoriban hazudták először, hogy elferdült a kereszt. Sőt, olyanokat is hazudoztak egyesek, hogy úgy elveszett, hogy meg se találták, úgyhogy hamisítottak egyet, és az van most az Országházban. Csakhogy ez az egész egy nagy szarság! Én most elmondom neked az igazat!

targy_sc-korona_10.jpg

Az a kereszt kurvára nem véletlenül ferde. Az a Földgolyónak a tengelye, kisfiam! Az fokra annyi, baz'meg! A koronán a pántok, az a négy égtáj, a kövek az energiamezők kisugárzásait fogják fel, amik lecsüngenek oldalt, az a két fityegő, azok meg magnetikus ingák. Úgy inognak, ahogyan az energia áramol a vízérből kifele. Azt mindenki tudja, hogy mielőtt korona lett belőle, sámánsisak volt. Attila nagykirály, Csaba királyfi és a Boldogasszony képmásai voltak rajt, csak a bizánciak lelopták a zománcképeket, és kicserélték a saját gagyijukkal, az eredetieket meg ott tartották az oltáron a Hagia Sophiában, míg nem jöttek a törökök, és ki nem fosztották az egészet a picsába. Minek kell fönnakadni azon a kereszten, amikor az csak egy pótlék volt?! Eredetileg sámánagancs volt rajta, méghozzá egyenesen a Csodaszarvasról! De az agancs az valójában antenna, ami a felső dimenziók üzeneteit fogja, a sámánfejdísz pedig annak az eredeti, ősi űrhajóssisaknak a másolata, amelyben szumír őseink a Szíriuszról a Földre érkeztek.

Na, de mindegy! Ha már így esett, hogy se agancs, se ősi szentképek, azért ez még a mi mágikus, energiasugárzó koronánk. És rajta a ferde kereszt fejezi ki a mi turáni átkos állapotunkat. Hogy nyugatiak is vagyunk, meg keletiek is, balkániak is, meg európaiak is. Hogy modernek is akarunk lenni, meg ősi nép is, hogy rebellisek is vagyunk meg konformisták is, kurucok és labancok, keresztények és pogányok. Ezért ferde az a kereszt. Még nem tudjuk, hogy felállítsuk-e, vagy ledöntsük.